What If

Okey...

2012-01-16T23:15:00.001+01:00

Okey...

Ich gebe zu:

ich liebe Dich und jeden Tag bei dir sein.

Du bist die letzte Person, die ich vor schlafen, sehen will und die erste, die ich morgens immer sehen möchte.

Ich vermisse Dich sehr mein Schatz.

Bright Lights

2012-01-06T10:31:00.002+01:00

¿Han sentido alguna vez esa extrañeza de la normalidad y de que todas las cosas se están acomodando? Que todo lo que han hecho, por lo que han luchado ¿se está cumpliendo?

¿Porqué cuando las cosas van por donde deberían, por donde me gustan... me aterra?

Creo que no estoy acostumbrada a recibir el fruto por lo que trabajo. Tampoco me siento merecedora, aunque se que he trabajado duro... No se, me da miedo que las cosas vayan tan bien.

Por favor Mary, no la vayas a Joder

Frohes Neues Jahr

2012-01-02T12:39:00.001+01:00

Feliz Año Nuevo...!!

No iniciaré con el típico discurso que todos hacen al iniciar el año. Simplemente diré:

Que suceda lo que tenga que suceder.

Ni para qué hacerse propósitos, ni ponerse metas si generalmente ni se cumplen. Los típicos: este año iré al Gym, este año bajaré de peso, este año conseguiré novio/a, este año buscaré trabajo... Blah Blah Blah.

Solo hay que vivir el presente, sin depender del pasado ni abandonar el futuro.

Inicio el año con 59.2 Kg...

Veremos cuanto sigo bajando.

Never thought I...

2011-11-28T22:24:00.001+01:00

It was cold and it rained, so I felt like an actor.

Hoy por primera vez desde que la báscula dejó de marcar dígitos que inician con 6, para pasar a los dígitos que inician con 5... Me han dicho que me miro mas delgada. No se a qué se deba, no me miro mas delgada, me miro igual de gorda que siempre. Que la báscula mienta es otra cosa, los espejos no lo hacen. ¿O es alrevés? Bah! como sea, sigo gorda, ese es el punto.

Nada interesante, todo igual.

Bueno ¿es interesante decir que creo que soy Bisexual? Porque me gustan los hombres (ah y miren que cada monumento de carne y hueso que miro y se antoja) pero he visto chicas y me gustan, me atraen... Me imagino con ellas. ¿No soy algo vieja para andar experimentando con la sexualidad? ¿no debí haber pasado por eso en la pubertad?

Y si... No, no me atrevería.

Start breathing

2011-11-13T22:10:00.001+01:00

Here comes another fall from grace, i'm always falling on my face

No he actualizado en días. No tengo nada nuevo qué decir, creo que lo mas relevante es que me quedé sin báscula como 10 días porque la batería se le terminó y no había podido ir a comprar una, así que... hasta el martes pasado la compré y me pesé. Había bajado asombrosamente 1,5 kg. Me sorprende, si.

Creo que me va mejor sin báscula, me controlo mas si no tengo algo que me controle a mi de esa manera.

En fin, dejaré de usarla un rato.

Una duda, ¿Se pueden bajar medidas sin bajar de peso? Porque mis medidas redujeron bastante pero yo me mantuve! No lo entiendo, debe ser el ejercicio.

Cuidense y los mejores deseos.

Ich mache alles falsch

2011-10-24T22:26:00.007+02:00

I can only blame myself and you can only blame me...

Lieb nicht alle was du siehst

Are you missing something?

¿Qué estás buscando?

¿Cansada de todo?

Bist du vom allen müde?

Are you tired of everything?

¿Buscas y no encuentras? Misslingt es?

¿Fracasas?

Du gehörst mir, nicht beim Meer verschlingt

....Get lost and then get found

Oh what good is it to live with nothing left to give

Weder vergiss nicht verzieht nicht

Ni olvides, ni perdones

Da ist Niemand

2011-10-07T21:34:00.003+02:00

I don't speak anymore and, What could i say?

Since no-one is there and there is nothing to say

Muchas gracias por todos sus comentarios positivos, creo que las únicas personas que me encuentran "buena, agradable y útil" son los demás, yo me siento inútil en todos los aspectos, pero aquí sigo, viviendo esta vida. No hay mucho que pueda hacer mas que vivir.

Gracias a no se qué, he bajado de peso, bajé un Kg esta semana! Ando feliz y toda entusiasmada de seguir bajando. Digamos que el día que me había propuesto pesar 60kg no se pudo, estaba hinchada y estaba menstruando, así que subí como 2 kg y no me justifico, pero digamos que es una luz de cerilla en este túnel.

Lo he mirado, a Él. Pasé todo el fin de semana con él. Lo quiero, realmente lo quiero y no se lo demuestro.

Si tienen oportunidad, escuchen la canción. Dudo que les guste, no es un género musical muy conocido: Darkwave. Algo depresivo, "meloncólico", triste, lamentoso y oscuro. Pero, dejo abierta la oportunidad para que le conozcan (si es que no le conocen ya, algunas bandas son Lacrimosa, Das ich o Sopor Aeternus)

No-One is there

Dicke fette Kuh..!

2011-09-29T21:09:00.002+02:00

Querida Mary (SkyBlack):

eres una pinche gorda que no sirve para nada, mas que para tragar.

Kalt

2011-09-26T21:39:00.003+02:00

Ich liege besser alleine in der schwiegen Dunkelheit, weil die Leute keine gute Gefühle mehr haben.

Desde hace dos o tres semanas, paso por mucho frío, en las noches no puedo dormir a causa de él, a pesar de tener la calefacción y dos cobijas encima mío. En estos momentos me estoy congelando, no lo entiendo, estamos a 20°C. No se si es normal. Si fuera delgada, estuviera normal, pero como no lo soy, soy gorda... No lo entiendo.

Quiero correr, dejar esto, la escuela me aburre, la casa me aburre, el tren me aburre, mis paseos en bici me aburren, mi propia vida me aburre. Debería estar feliz, pero simplemente no puedo lograrlo, ni puedo mas que sonreír por compromiso y parecer feliz. Quiero llorar, en verdad quiero hacerlo, pero no puedo. NO puedo. Desde hace tiempo, no puedo reaccionar a nada. Siento las cosas, pero no puedo expresarlas.

No puedo llorar, ni rabiar, ni hacer berrinches, ni golpear algo (o alguien), no puedo ni gritar, ni reír, ni siquiera puedo ser indiferente. Me duele estar así... Me siento muerta en vida.

Quiero salir corriendo, encontrar un lugar, mi propio lugar y esconderme ahí, tal vez ahí pueda llorar, gritar, sonreir, reir como loca o hacer lo que tenga que hacer para sentirme viva de nuevo, para sentir algo. No importa si lo que llego a sentir es dolor.

Y maldita sea! No puedo dejar de pensar en la Puta Comida, quiero dejar de comer, pero son tán debil, tan glotona... Me ha ganado, la comida me ha ganado.

Ja, mir geht gut, wenn ich alleine bin.

Das Leben

2011-09-25T22:51:00.007+02:00

No existe el destino. Solo existen opciones, unas son fáciles, otras no. Esas son las que importan, las que nos definen como personas.

Nur sechs Tage und dann sehe ich dich

Hilfe

2011-09-15T21:26:00.004+02:00

Ich schliess die Augen, um zu sehen, um Mich zu denken, zu verstehen.

He estado a nada de pedir ayuda para salir de esto. Se que me propuse dejar de vomitar y dedicarme mejor a matarme de hambre como antes lo hacía, pero soy tan cobarde que no puedo dejar de hacerlo, me da Terror engordar, a volver a subir esos 5 kg, a que ya no me quieran por gorda, a que me vuelvan a criticar... No, en realidad es mejor no decir nada.

Tengo mas de una semana que vomito tres o cuatro veces por día, que realmente busco comida para vomitarla, por el simple placer de vomitar (si es que se le puede llamar "placer" a ese acto). Se que es enfermo, pero no puedo parar...

Quiero parar mas no engordar.

Quiero dormir y dormir, tal vez así recupere mis energías.

Cierro los ojos, para mirar, para pensar en mi, para entender

Betrügen

2011-09-09T22:19:00.007+02:00

¿Alguna vez han sentido que tienen tantas cosas que decir pero nada sale? Así me siento, tengo tantas cosas que decir pero simplemente no se sobre qué escribir.

Estoy confundida y estoy desesperada.

Solo pido bajar 100 gr esta noche, solo 100 gr me bastaría para sacarme una sonrisa. Luego ya me preocuparé de matarme de hambre y bajar de una vez por todas.

Estoy Gorda.

Has gone

2011-08-31T21:32:00.004+02:00

¿Estas por ahi solo contigo? ¿Te has perdido? ¿No sabes porqué tus latidos ya no los sientes? ¿Estas por ahi afuera, demaciado débil para llorar? ¿Todos se van de tu lado?

Entonces mira hacia la oscuridad, hacia la noche. Camina hacia ella. . . Tal vez te trague y desaparezcas.
Tal vez sea lo mejor.

Schatzi =)

2011-08-29T11:28:00.010+02:00

No se ni cómo estoy, bueno si estoy Enferma y en cama porque me duele la cabeza a mares: tengo resfriado en verano! y aparte traigo cólicos. Por lo que no me puedo pesar como tiene que ser. El viernes pesé 60.6 Kg pero me agregé 200gr mas porque se me hizo mentira, en fin, confiaré en la Báscula (por el momento). Aunque yo me siga mirando igual de gorda que antes.

Por Dios! Se que 5 kg menos debe hacer una diferencia, pero yo no lo miro, yo me sigo mirando igual de desbordante! Me doy tanto asco y siento que no hago nada por adelgazar, que podría hacer mas. Vamos, siempre se puede hacer mas pero no se qué mas hacer. Hago ejercicio, generalmente no excedo de 800 kcal, vomito las comidas... ¿Qué me falta, arrancarme un brazo, una pierna para pesar menos? Maldita sea, solo quiero adelgazar.

Solo me faltan 5.8 kg para mi meta... Se me hace tan imposible, pero tengo que bajar eso antes del 1. Octubre.

Ich weiß, dass du niemals meinen Post lesen wirst. Trotzdem gratuliere ich dir zum Geburtstag, mein Schatz. Seit fast 12 Monaten kenne ich dich, jetzt bist du sehr weit von mir und deshalb vermisse ich dich.
Na ja, es halt mit der Zeit.
Ich wünsche dir alles gute zum Geburtstag, mein Liebling.

Einsamkeit

2011-08-23T08:11:00.009+02:00

Alguna vez llegué a preguntar, si la soledad en realidad era tan horrible.

Yo consideraba la soledad como una Libertad, la posibilidad de hacer lo que quería, cuando y cómo yo lo quería. Sin tener que consultarle a alguien.
Las personas que me quieren y querían siempre habían estado ahí para mi, en realidad nunca estuve sola, yo era la que sentía que ellos me abandonaban. Me di cuenta que NUNCA he estado realmente sola, por eso la Soledad no me aterra, porque no se en realidad qué es.

Pero ahora puedo decir con toda seguridad que la Soledad es tan horrible que sientes que no vales nada, que te despedaza desde dentro; te asfixia tanto que no puedes ni gritar, oprime de tal manera que termina por derrumbarte. Al final no queda nada... solo ese vacío, esa soledad que no se va, aunque te rodee la gente, esas personas que para ti no valen nada, porque después de todo...

Estas sola.

Atracon...

2011-08-17T13:19:00.009+02:00

Me he atracado

¿porqué?

Porque me siento sola, porque estoy sola.
Porque mi mejor amiga se va del país, porque mi novio esta a 646 km de donde vivo, porque mi abuela esta en el hospital, porque soy patética y tengo ansiedad, porque me detesto, porque no se cómo expresar cómo me siento, porque no puedo decir un Te Quiero sin sonar patética. . .

Y porque simple y sencillamente quiero vomitar.

Pd. El día de hoy hice 17 km en Bici... espero haber quemado un poco de todo lo que consumi

S / C . . . De nuevo

2011-08-14T22:53:00.002+02:00

Ese es mi Refri en estos momentos...
6 botellas de agua mineral, una botella de agua, una bolsa de M&M's y una manzana a medio podrir.

Bright Lights

2011-08-08T18:18:00.004+02:00

So many people I've annoyed.
I have to find a middle way... A better way of living

Este fin de semana vinieron unos Tios a visitarme. Los quiero y aprecio mucho, en verdad. Pero en realidad cada vez que paso con ellos, me doy cuenta de que no pertenezco a ese mundo de donde ellos vienen. Ellos son muy conservadores, son de la idea que la mujer sale de su casa casada, que el varón tiene que mantener la familia y que la mujer se queda en la casa. Yo no soy así.

Estando lejos de casa, sola, me he percatado que acá no tengo que finjir quien soy; aquí soy quien soy sin cubiertas. Yo soy algo liberal y no creo que el hombre juegue un papel importante en mi vida, tambien hago lo que quiero con mi cuerpo: lo tatuo, lo perforo, lo corto... es mi cuerpo. Pero ellos no lo miran bien, me dieron un sermon al ver mi Piercing: dijeron que las personas que los cargan son sucias y vergüenza para la sociedad. Puah!
Mejor no les comenté que cuando quiero me quedo a dormir en casa de mi novio, que me he ido de la ciudad con el de vacaciones, ni que nos hemos amanecido en Berlin haciendo Fiesta. Creo que hay cosas que mejor uno se guarda para uno misma.

No me hicieron sentir mal, pero si se siente esa presión de que todos esperan algo de ti y tu no quieres darselos, simplemente sientes la carga que te han adjudicado y no encuentras la manera ni de quitarla. Es detestable. Todos esperan algo de mi, soy el ejemplo a seguir de media familia, ni siquiera se porqué.

Quisiera decir que me dedicaré a vivir mi vida, complaciéndome a mi pero se que no podré. Porque una cosa es lo que soy y otra muy diferente a como me educaron para que fuera.

Detesto la Idiosincrasia católica.

A muchas personas he irritado.
Tengo que encontrar un medio camino... Una mejor manera de vivir.

Kopf verloren

2011-07-25T17:14:00.007+02:00

Der Tag bricht an, es klopft an deine Tür. Du machst auf, da steh ich ohne Kopf vor dir. Halt mich fest, weil ich mich sonst verlier' . . . Nur mit dir find ich den Weg zurück zu mir.

He escuchado lo que tanto me aterra: "Mary, ich liebe dich"
(Te amo)

Ahí se ha quedado Mary, tumbada mirando al techo sin reaccionar, sin saber qué hacer. Al menos no dijo un "Gracias" o un "Su mensaje ha sido recibido". . . Se miró decente, bastante.

Mary camina hacia el muro mas cercano y se da de golpes contra él, repetitiva y constantemente.

(Había escrito una entrada toda nice, pero ni ganas de publicar mis estupideces y mariconadas, si, detesto cuando me pongo cursi)

Ich nehms halt mit Humor =)

2011-07-10T23:59:00.004+02:00

Uberrasch mich komm her und sag, dass du bleibst für immer jetzt, für ewig oder mehr.

Ich hab grad´ zärtlich an dich gedacht. Wie du behutsam und ganz sacht mich total verrückt gemacht. Du kamst wann du wolltest, gingst Morgens um acht. Tausendundeine Nacht.
Ich hab Dich lieb so lieb. Lieber als du denkst, ich hab dich lieb so lieb auch wenn du nicht an mir hängst.Es gibt bestimmt doch auch bessere. Andere als mich.

Ich hab Dich lieb so lieb. Lieber als je zuvor. Ich nehms halt mit Humor.

Yo he pensado tiernamente en ti. Cómo tú suavemente y con gran cuidado me has vuelto totalmente loca, Tu vienes cuando quieres y te vas, mil y una noches. Te quiero tanto, mas de lo que tu crees. Te quiero tanto aun cuando tu a mi no [...] Hay en verdad mejores, mejores que yo. Solo tienes que mirar a tu alrededor, nunca se sabrá.

Te quiero, mas que antes y lo tomo con humor.

Sorpréndeme, ven y dime que te quedas por siempre, por la eternidad o mas.

Vita detestabilis

2011-07-04T16:25:00.004+02:00

Vita detestabilis!
Sors immanis et inanis

Hace tiempo que no me he pasado por el Blog. No es falta de tiempo, ni falta de ganas. Es simple y sencillamente que no tengo nada que contar, nada relevante.
Me di cuenta que mi vida es tan monótona que me deja mucho tiempo para pensar en estupideces, en focalizarme en entender mi Yo y no me gusta, no me gusta mucho razonar en cómo soy, mis errores y aciertos, mis virtudes y mis defectos. No me gusta para nada, porque yo soy una persona racional, no sentimental.

Siempre pienso, calculo consecuencias y luego actúo.

Sinceramente me da flojera dejarme guiar por los sentimientos, es patético dejarte guiar por algo que no comprende qué está bien y qué está mal, ni que siente que existan consecuencias a lo que se haga. Por lo tanto soy una persona fría, que tildan de no tener sentimientos.
Obviamente los tengo, que no los ande mostrando por el mundo es otra cosa.

Mi novio me ha dicho esta semana que huyo a los temas de sentimientos, que los evito y doy vueltas a ello. No me había dado cuenta, sabía que era asi pero no que se notara. Esa declaración me sorprendió, bueno no, en realidad solté la carcajada y cambié el tema. . . Si, creo que le huyo al tema.

Demostrar los sentimientos, demostrar cariño, odio, y sobre todo amor... en mi punto de ver, te hacen débil. Porque siempre pueden usar eso encontra tuya, por eso, mejor cabeza fría para pensar las cosas.

¡Vida detestable!
Destino monstruoso y vacío

Fading away

2011-05-17T22:10:00.004+02:00

My blue skies fade to grey
My passion's gone away
I'm faking a smile

En estos momentos, bueno, en estas semanas simplemente he sido y a la vez no he sido. Siento que me deslizo lentamente hacia algo que realmente no se qué es, pero extrañamente me siento Viva. No feliz, pero viva. ¿Es importante, no?

No se cómo expresar la manera en que me siento. Estoy confundida porque en estos momentos no se si soy feliz, estoy triste o enojada ¿Se puede estar feliz y enojada al mismo tiempo? Pues yo asi me siento, tengo un extraño humor que podría llegar a matar a alguien pero a la vez me siento feliz, feliz sin razón.

La frustración es parte de mi vida, en todos los aspectos lo es. Lucho por lo que quiero pero cada vez lo miro mas lejos y no se qué mas jodidos hacer para lograrlo.

Mi vida gira entorno a cuanto peso. Si peso menos valgo mas, eso he aprendido. Pero, por mas que cierro la boca, no bajo. Llevo 24 horas de ayuno tomando solo agua y me he pesado... Patética, estúpidamente y sin razón, subí. En vez de bajar, subí. Así de patética soy, así de patética y estúpida es mi vida en estos momentos.

Mi cielo azul se vuelve gris
Mi pasión se va
Estoy fingiendo una sonrisa

Weiter und weiter

2011-04-26T21:58:00.003+02:00

Quando coeli movendi sunt et terra
Dum veneris judicare saeculum per ignem

Se que no he actualizado, en realidad me siento con vergüenza de publicar porque sigo siendo la misma patética tipa que sigue comiendo y vomitando tres o cuatro veces al día. Lo bueno es que he bajado unos kilos, lo malo es que ya vomito sangre. Bueno de eso ha sido solo dos veces, lo cual me he abstenido de vomitar porque si me dio miedito. Pero creo que me he lastimado la garganta y por eso la sangre.

-Bueno, lo admito, busco pretextos para poder seguir vomitando con regularidad-

¿Recuerdan al chico del que les hable? Pues ahora estamos en una especie de relación totalmente oficial. Estamos juntos, somos novios. Por Dios, es la primera vez que lo escribo y me doy cuenta de ello, se lee tan... lleno de compromiso. Tengo miedo de enamorarme correctamente, de hecho ya lo comienzo a extrañar y no es bueno, no puedo permitirme enamorarme de él porque no es justo para mi ni para él. Ni siquiera se porqué estamos juntos, nos llevamos bien y todo, hay química pero aun asi siento que no puede terminar mas que con mi corazoncito roto.

Ojala esten bien nenas, cuidense y mis mejores saludos. Gracias por leerme y preocuparse por mi.

Cuando los cielos y la tierra sean movidos,
Cuando Él venga a juzgar el mundo con el Fuego

Breath, open your eyes and run away

2011-04-05T22:08:00.005+02:00

Tanto el DSM-IV como el CIE-10 coinciden en que, para poder diagnosticar la bulimia nerviosa, los atracones y las conductas compensatorias inapropiadas (vómitos, purgas, ejercicio excesivo) han de tener lugar al menos 2 veces por semana durante tres meses.

Jajaja no me queda mas que reirme de eso que dice arriba. O sea, nunca he sido diagnosticada como una persona que tiene un Desorden de la Conducta Alimentaria. Sin embargo, cumplo con el perfil. No me siento orgullosa, sino que se me hace irónico.
¿Dos veces por semana? ¿Entonces qué será de mí que vomito dos veces por dia?

Mi vida ha sido un caos ultimamente, no tengo control de nada, nisiquiera de lo que como, mas si de lo que vomito. Cómo y vomito, es mi rutina.
No he podido dormir bien desde hace 2 semanas, tengo unas ojeras horribles a consencuencia de eso y me han dicho que me miro demacrada.

Demacrada pero gorda... la puta realidad.

Estaba en clase de Alemán -tomo un curso porque por mi misma no puedo aprenderlo- y un tipo que viene de Colombia se la pasa molestándome. El otro día se puso a platicarme sus problemas sexuales que tiene con su marido -es Gay, y en Alemania es legal contraer matrimonio entre homosexuales-. El caso es que el otro día hablabamos de la comida en clase, de las diferentes comidas en los países y cuando me preguntan qué comía en aquí digo que ensaladas y pasta, que no comía carne porque era Vegetariana y este tarado me dice:

Enserio eres vegetariana? y porque estas tan gorda? digo, gorda no, gordita...

Uy casi lo agarro a patadas, simplemente me le quedé mirando y volteé al pizarrón como si no lo hubiera escuchado. Por comentarios como esos, las personas nos hacemos así, por comentarios como esos que nos hieren... Simplemente quiero callarle la puta boca a él y a todos los que alguna vez me han dicho gorda. Si ya se las pude callar hace 2 años, con mayor razón ahora.
Lo siguiente es que, tengo un mes para bajar aunque sea 5 kg -Pesaba 65 kg, y ya peso 63.5kg en 2 días- y demostrarle a ese tarado de qué soy capaz.

Como sea, me hacía falta una ajustadita para ponerme en forma. ¿No? Como sea... haber cuánto marca la báscula mañana.

Ojalá esten bien todas y Karmen, te quiero Nena.

Mia...

2011-03-23T14:48:00.003+01:00

Me he dado cuenta:
Como, para Vomitar.
Ingiero esa asquerosa comida, porque,
Quiero vomitar.

¿Acaso me produce algun placer?

Zum Geburtstag

2011-03-17T23:00:00.003+01:00

Zum Geburtstag viel Glück...
Hoy es mi cumpleaños numero 23, pasé deprimida como todos mis cumpleaños...

Me propuse pasármela bien pero no pude, simplemente no pude. De hecho pasé amargada la mayor parte del día. Simplemente quería encuevarme y llorar, todo el día tuve ganas de llorar mientras me comía el pastel que me compré por el simple placer de comermelo y vomitarlo, para eso lo compré, para comer y vomitar.
Mas no pude llorar porque, tenía que trabajar y no podía permitirme que me miraran con los ojos hinchados. Así que tuve que sonreír y dejar de lado mi amargura.

Todo el día ha estado lloviendo, generalmente me pongo de buen humor, pero esta vez ni siquiera eso logró contentarme. Me dió un impulso loco de sentarme bajo la lluvia y llorar mientras llovía. En verdad eran tan horribles mis ganas de llorar que si se me salieron algunas lágrimas, pero me reprimí y mejor lo compencé vomitando...

Feliz Cumpleaños para Mi... ¬¬

Ich . . .

2011-03-15T23:21:00.003+01:00

Esas piernas amorfas, gordas y horribles... son Mias.

No se ni porqué me atreví a ponerlas.
Me he dado cuenta que me gustan mis piernas, aún asi puedo hacerlas mas delgadas. . .
Lo que detesto es tener trasero.
Me caga tener trasero!

Sabes...?

2011-03-10T22:20:00.007+01:00

Weißt du, wozu du kämpfst? Wann lohnt es sich nicht?
Kannst du atmen? Wann erstickst du selbst dich?

Hola nenas, siento mis mensajes tan desalentadores, llenos de patetismo y pocas explicaciones. Procedo a explicar por puntos.
Estoy... podría decirse bien. Hoy fue uno de esos días en los que todo está de maravilla, que te sorprendes que pueda haber sido un dia Feliz y que no crees muy posible que sucediera, que lo miras como un espejismo. Me considero -durante los próximos 30 min. - una persona feliz, satisfecha con lo que es. Pero siempre hay una mancha negra en el historial y es mi maldita obsesion.

Mientras comía con mi familia me pregunté si yo era la única que miraba gorda, obesa, desbordante. O si los demas también me miran de ese modo.
Ultimamente me ha dado por arreglarme y salir a la calle arreglada, simplemente me propuse ya no salir toda fodonga, no salgo despampanante ni nada, sigo siendo yo. Y no se, a veces mi autoestima es tan baja que creo que hablan de mi a mis espaldas cuando paso, o que se me quedan mirando raro porque acá en Alemania las personas no son gordas, todas son atleticas. Lo que me deja pensando... ¿Estoy tan obesa? La báscula no miente, 62 kg, pero... En realidad estoy tan mal? No lo se, mis ojos no lo pueden ver... Por eso me fio de lo que dice la maldita báscula y me dice: estas OBESA.

Soy una insegura, baja autoestima que no se siente merecedora de alguien a su lado... No quiero ser lastimada de nuevo.

Muchísimas gracias por su apoyo y mensajes alentadores. He leído sus blogs y siento no haberles respondido antes, pero con estos ánimos no podía salir nada bueno. De hecho leí a una chica que literalmente nos insultó aunque le mostraramos nuestro apoyo. La verdad, cada quién hace lo que quiere con su vida e insulta a quien le parezca, lo que no encotré apropiado es la manera que lo hizo, si en verdad no quiere que "le digamos cosas" que no continúe con el Blog. En fin.
Explico lo de la leche, aunque a varias ya les expliqué: en las noticias hace tiempo salió un reportaje de un suicida que al escribir su carta de despedida, puso un PD que decía: PD, no Hay leche. Lo cual lo encuentro irónico y hasta cómico, que suicidándose, preocupado que no habia leche en la nevera... En fin, era una estupidez que me hace reir de vez en cuando.

¿Sabes acaso por lo que estás peleando? ¿Cuando no vale la pena?
¿Te quita el aliento? ¿Sientes que tu mismo te sofocas?

I wanna...

2011-03-03T22:29:00.003+01:00

Quiero...

Llorar, gritar, huír, desmoronarme, odiar, que me quieran, importarle a alguien, hundirme, emborracharme, correr hasta que me fallen las piernas, saltar, desgarrarme por dentro, ser delgada, tener esperanza, dormir, descansar, soñar y nunca despertar, usarlo y desecharlo, no tener sentimientos, llorar, llorar, llorar hasta quedarme dormida...
Dormir y soñar, para despertar y darme cuenta de que en realidad...

No valgo nada, que no soy nada.

S / C

2011-02-26T14:06:00.010+01:00

Gorda
Gorda
Gorda
Gorda
Gorda

I don't care if it hurts, I wanna have control
I want a perfect body, I want a perfect soul
But I´m a Creep, I´m a weirdo

Wandeln

2011-02-13T23:32:00.001+01:00

Die Welt ist nicht mehr gleich, trotzdem weiß ich, dass die nicht gewandelt hat.
Alles ist in meinem Kopf, ich muss mich aufstehen, sei stark, sei frei.
Die Zeit ist schön, die sich lohnt.

El mundo ya no parece el mismo, sin embargo se que nada ha cambiado.
Todo es el estado de mi mente, tengo que levantarme para ser fuerte, para ser libre.
El tiempo es precioso, es lo que vale la pena.

Pd. Ya no hay leche XD (luego les digo que es XD)
Mañana regreso los Post.

What if...

2011-02-01T23:10:00.000+01:00

What if you should decide
That you don't want me there by your side.
That you don't want me there in your life.

Ese es el atardecer que estabamos mirando cuando dijo esa palabrita.
Lo curioso es que todas me dicen que me entregue a esta experiencia, todas me dicen que disfrute, que viva la vida y que la aproveche.
Lo curioso es que quiero, lo curioso es que me derrito por algo así -o por el-, lo curioso es que me da miedo.

El domingo salí de nuevo con él, todo raro... y para seguir con la tradición, salimos a una exposición internacional llamada "Die grüne Woche" o algo así como la semana de la ecología. Lo que estuvimos juntos fue cada quien en su mundo, comentando cosas. Eso si, compartimos una especie de pizza, con una masa superdelgadita, como de 1 mm con tomate y mozarella. Si, me animé a comer, rompí mi ayuno... para comer con él, porque el tenía hambre (¿?). Luego rondamos por ahi y nos salimos, cada quien para su casa. Yo iba a pasar para con una amiga y el me dijo: te acompaño. El se tenía que bajar 6 estaciones antes que yo. Me acompañó. Y en el Tren platicando "casualmente" rozabamos las manos, o las piernas. Todo bien inocentón, porque ninguno se atreve a hacer algo mas. Yo no me atrevo... y de el, lo tomaré como acto de caballerosidad (¿?) porque en la fiesta que nos encontramos hace un mes, casi nos besamos. Pero por "accidente" porque nos queríamos decir algo al oído pero nada mas no le atinabamos y casi, casi... pero nada, todo termino en él agarrándome la cabeza, enrredando sus manos en mi cabello.

Ah les decía -Si, tengo déficit de la atención- me acompañó hasta la estación donde cerca, vive mi amiga y ahora lo esperé yo a que pasara el que iba a su casa. Al final, yo estaba jugando en las escaleras -nota mental, eres una infantil- y al despedirse, me abrazó. Imaginenme a mi, con los brazos a los lados sin reaccionar a tiempo, que simplemente le di un abrazo torpe con una mano.

Todas me dicen que es romántico, y yo me niego a que lo sea! bueno, lo es, pero no cae en la cursileria. Haber en qué termina, como dije: una experiencia mas que jamas había vivido, si todo sale bien seré feliz, si sale mal sufriré pero en estos momentos, no me importa, solo disfrutaré el momento.

Dahinschmelzen. . .

2011-01-25T09:58:00.000+01:00

Bei diesem Tag bin ich regelrecht dahinschmelze

No se cómo iniciar este post sin sonar cursi, melosa y llena de melcocha (Melcocha es un dulce mexicano producto de lo residuos del refinamiento del azúcar, asi que se imaginarán qué tan empalagoso es).

Mi vida ha sido rara estas dos últimas semanas, por no decir que únicas. Es decir, todo lo que estoy viviendo en este país es nuevo para mi, pero jamás pensé que podría llegar a gustarme alguien de acá ¿Porque? simplemente no me interesaba, digamos que era la Versión Grich pero en San Valentín.
Extraño es en verdad que alguien que conozco de unos meses para acá llegue a gustarme, no soy fácilmente enamoradiza. Solamente una vez lo hice y resultó fatal, uno de los peores errores de mi vida y tenderé a justificarme, era para sacar a un clavo y aún así no funcionó (asi que no se los recomiendo).
Pero acá es diferente, nos conocimos por circunstancias raras y ahora nos llevamos bien. En realidad lo que me aterra es que no se qué sigue, qué viene, qué esperar o que no ¿Porque? Porque no conozco la indiosincracia alemana en cuestión del flirting. Apenas estoy dando mis pininos.

El sábado fue un día extraño (¿?) Todo inició el viernes, que me envió un mensaje preguntándome si quería hacer algo con el sábado, y me conecté para ponernos de acuerdo. Decidimos que iríamos a un museo (si, nuestras salidas son a lugares bien nerds: museos, palacios, exposiciones) pero antes necesitaba ir a la lavandería y que si lo acompañaba. Por mi no había problema. Bueno, esta princesita estaba durmiendo y le llega un sms a las 12 de la noche de este individuo, deseándole "Schlaf Süß" que en realidad ya no se utiliza, es demaciado cariñoso y se dice entre familias generalmente. Y lo siguiente que decía en el mensaje era: "Ich mag dich". La chica lo leyó y hasta el sueño se le espantó. Llamó a su amiga preguntándole que fregados significaba "Ich mag dich" (cabe aclarar que la chica sabía qué era, solo quería cerciorarse) y se utiliza como "Me gustas".. ¿Como no se le iba a ir el sueño con semejante declaración?

El caso es que el sábado, nos reunimos a las 12 en la esquina de mi casa (vive cerca de aquí) y nos fuimos caminando a la Lavandería, si, tuve una "cita" (que no se si catalogarla así) en una lavandería. Pero había un restaurante y bar ahi, así que aprovechamos mientras se lavaba la ropa, nosotros platicar y tomarnos un café, el comió. Estuvimos platicando hasta las 2 ahí, luego le ayudé a doblar su ropa (¿?) y nos fuimos al museo. Pasamos una tarde muy amena, platicando pero sin hablar demaciado, en ratos de silencio y mirando la exposición del museo (que es de Roman Polansky, por cierto) y al salir, el cielo estaba hermoso, en una gama de naranjas y morados. Ya eran las 5 de la tarde, así que decidimos ir a comer. Pero cuando ibamos subiendo el puente, me dice "Bei diesem Tag bin ich regelrecht dahinschmelzt" ... No entendí, así que me dijo que me dejaba de tarea que investigara qué era...

El domingo nos volvimos a ver, hicimos un Tour en Bici, 23 km en 2 horas, no se cómo no morí de un paro cardiaco. El caso es que hasta ayer lunes pude preguntar qué rayos significaba "Dahinschmelzen"... Literal es derretirse, pero no se emplea así. Sino como asombrarse por algo, estar anonadado. Pero el verdadero uso es cuando a un chico le gusta la chica, que está enamorado. Esa palabra es muy antigua, casi no se utiliza, de hecho es raro el que la emplea. Son metáforas muy bonitas, que se han ido perdiendo.

Así que para "Dahinschmelzen" no hay traducción al español.

¿Cómo la ven?

Should I try?

2011-01-11T12:55:00.000+01:00

Do you see the world in white or black?
No color or light?

Una vez le dije a alguien que no todo era en dos colores, que al vida tiene matices de todos los colores y hasta el gris tiene sus variantes... es mas, existen 56 diferentes tonos de blanco (si, leyeron bien y todos son diferentes, aunque no se pueda notar a simple vista)

Asi como no todo es bueno o malo, también hay puntos intermedios y, no tiene que ser todo alegría o tristeza. . . No todo puede ser sufrimiento, dolor y temor ¿Cierto?
O quizá solo intento autoconvencerme.

Por primera vez en años, siento miedo. Hacia mucho que no lo sentia, no de ese modo. Porque digamos que soy muy controladora y tengo la mayoría de las circunstancias bajo mi control. . . Pero hay varias que se me escapan.
Tengo miedo de salir lastimada, de nuevo. NO quiero que me lastimen porque se que Sanar cuesta mucho. O tal vez estoy sobreactuando y yo alucino cosas. Mi indiosincracia me dice qué es lo que puede pasar, ero estoy en un país donde piensan diferente.

¿Recuerdan que les platiqué de un chico? Tras cuatro meses de platicar por Facebook, lo conocí en persona el domingo y he de decirles que. . . Me atrae. Y ya estoy como adolescente, suspirando por las esquinas por el. Y No es justo! yo no soy así! yo le huyo a esto!

Anoche platicando con él, me invitó a salir de nuevo, a solas (Es que ibamos varios al museo) e iré con el, pero necesito verme linda! Creo que he encontrado el estímulo y la motivación perfecta para adelgazar (si o sea, en la entrada anterior decia que era patético para agradarle a alguien, pero lo hago por mi porque se que me miraré mejor, delgada me miro mejor) O sea, en dos días bajé 1.5 kg.
Ya la báscula marca 64.7 kg!!

¿Ves el mundo en blanco y negro?
¿Sin color o luz?
Yo. . . No se

Je suis Malade

2011-01-07T13:04:00.000+01:00

Je n'ai plus de vie
Je suis fatiguée, je suis épuisée

No me gusta el francés, se me hace tan empalagoso y tan fácil que me decidí por aprender alemán -Me gustan los retos- Pero aun así me gusta esa canción, se las recomiendo, al final les pongo el Link para quien quiera escucharla.
Habla de un desamor, por el cual yo no estoy pasando. Simplemente me gusta, no tiene que haber un porque ¿Cierto? Tambien trata de que se siente sola, sin vida, está fatigada, agotada de vivir ¿Por un tipo que la dejó? Pf! hay cosas mas importantes por las que sentirse mal.
Aprendí eso hace mas de un año y doy gracias que ya cerré ese capítulo así que no hablaré de eso.

A lo que realmente iba es que he estado leyendo a varias chicas, y la gran mayoría quiere ser delgada para que los demás le admiren o llamar la atención. Unas pocas, para sentirse conformes con ellas mismas -dentro de lo posible-. Pero un puñado, lo hacen para desaparecer lentamente, un lento suicidio.

Aquí es donde me pregunto ¿Porqué? Pero aclaro, cada quien decide qué hacer con su vida y no andaré por la vida de buena samaritana si nadie me pidió ayuda, porque se siente horrible que todos te quieran ayudar y tu en realidad no quieres esa ayuda.

Volviendo al tema ¿De donde sale tanto odio contra algo, alguien o uno mismo? Sería interesante saberlo desde el punto de vista científico, del punto de vista personal... No lo se, simplemente me sorprende que muchas estén en esa situación. Se que la vida no es fácil, yo no he tenido nada regalado, todo me lo he tenido que ganar ¿Acaso vale la pena terminar con tu vida solo por arrastrar fantasmas del pasado?

En "La Divina Comedia" de Dante, hay un capítulo que dice: Aquí encuentras a los suicidas, qué triste debe ser que te matas a ti mismo para salir de una etapa horrible pensando que ahí acabará todo, para caer aquí en un bosque de espinas, donde ellos son las ramas frágiles que se rompen hasta con el viento.

¿Porqué pongo eso? Porque realmente es curioso. Y repito, NO quiero juzgar a nadie. Simplemente ejerzco mi punto de vista. Tampoco quiero que vengan a pedir ayuda, ni mucho menos que contemplen mis palabras. Simplemente me nació hablar de ello. Y

no quiero que nadie mal interprete ¿Va? Cuidense nenas, ojalá esten muy bien. Y Gracias por sus post.

http://www.youtube.com/watch?v=wzzX6MSJlHg&feature=related

Ya no tengo más vida
Estoy cansada, estoy agotada

I´m only a Human

2011-01-04T20:03:00.000+01:00

Si tu quieres intentarlo, si quieres ver...
Tócame, no soy mas que un Humano

Henos aquí, ha sido otro inicio de año. Acaba de pasar la época donde todos se quieren, donde todos se dan abrazos, se regalan cosas y se dicen lo que se quieren. Es una época para dar y recibir ¿Porque? Porque es el nacimiento de Jesus.

¿Y? Desde que recuerdo - y aseguro que antes - Ya era una celebración para lo material, para dar regalos y el que tenga mas regalos, es el que se siente mejor. Lo he comprobado, si un niño no recibe un regalo que esperaba, se deprime (por cierto, que bella es la niñez, preocuparse por regalos y cosas estúpidas) o si el hermano recibió un regalo mas grande que el suyo. Desde pequeños nos inculcan eso.

Y ustedes se preguntarán, a qué viene esto, la verdad no lo se. Simplemente quise mencionar que me agradan las fiestas decembrinas, mas no cuando se comienzan a regalar cosas. Me gusta la convivencia entre familia, aunque durante unas dos horas se olviden las diferencias entre ellos -pero muchas veces terminan peleados antes de terminar la velada-.
También me gusta que aunque no te conozcan bien, te reciben con los brazos abiertos. Me gusta que las personas se sonrían en la calle, me gusta que se porten amablemente en los Buses, que dén los asientos a quién lo necesita. Pero detesto cuando un adolescente puberto está ocupando el lugar y no lo da a una señora, o una embarazada. También detesto cuando los peatones se pasan el semáforo peatonal en rojo o cuando chocan contigo no son ni para decir un vago "lo siento".

Quisiera decir que este año si me veré delgada, que si mejoraré mi psique y esas palabrerías de los propósitos; pero no lo haré ¿Porque? Porque me parece ridículo que las personas se propongan intentar realizar algo que podrían iniciarlo en cualquier época, nada mas es cuestión de voluntad y de ganas.

He pasado del tema de la Navidad a lo que me gusta o no. Algo volátil mi tema ¿A qué viene todo esto? En realidad a nada. Simplemente comencé a divagar por la inmensidad de mis neuronas.

Ojalá esten bien nenas y sobre todo el éxito en lo que emprendan, les deseo lo mejor hoy y siempre.

Las personas comienzan a asustarme...

Frohliches Fest

2010-12-29T12:17:00.000+01:00

We want to wish you a gothic christmas,
Santa's going to wear a black dress and
going to grunt in Latin... (8)

Hola Nenas, se que hace mucho tiempo no escribia y pues la verdad fue por falta de tiempo como siempre. Tuve un examen muy importante y me la pasaba estudiando, tambien sali de vacaciones con mi Familia y pues no tenía internet, toda aislada y hasta ayer en la noche llegue.

Ya saben la ecuación básica de estos días:
Navidad + Dulces + Comida + Bebida + Comida + Calorias = Kilos de más

Orgullosamente puedo decir, que baje de peso en vez de subir! O sea, son como 700gr menos los que peso, pero algo es algo! Y me siento orgullosa porque, si, la verdad comí pero aun asi pude hacer dos dias completos de ayuno tras navidad. Me tuve que "enfermar" y permanecer en cama un día entero pero me valió, pude safarme de comer.

Ojala se la hayan pasado bien, no solo en estas fechas. Sino siempre, se como es esto, nada nos hace felices mas que ver en la báscula cada vez dígitos mas pequeños pero bueno, aun asi espero que hayan tenido episodios felices y memorables.

Cuidense mucho Nenas!

Nicht zu tun

2010-12-03T18:42:00.000+01:00

Por primera vez en mi vida me he comprado una botella de vino tinto para tomármela yo sola! Ni siquiera se porqué posteo! De hecho me siento de la patada, triste, sin ánimos de nada, aparte con frío.
Ya ni hablamos de lo que marca la bascula, toda la semana he vomitado 2 o 3 veces al día, porque como algo y automáticamente corro a vomitarlo, me da miedo subir esos kilos que ya bajé. Asi que estoy a régimen de comer poco y cuando como vomito.

Pero esta botella me la tomaré, tal vez mañana me arrepienta! pero no hay sol mañana, así que me puedo quedar en mi cueva toda solitaria y valiendo madres, de perdida si me da resaca me hace no comer.

En fin, nos vemos princesas, espero que su semana haya estado bien. Muchos besos Princesas! y aunque no muchas me lean, yo si las leo.

Besos

Arbeit macht frei

2010-11-29T20:54:00.000+01:00

I lay here and I would just forget the World

Siento no haber actualizado! He estado algo ocupada con la escuela y mi trabajo.

Ya me cansé de ser la chica que viene a su Blog a lamentarse, ya me cansé de estar lloriqueando porque no puedo bajar de peso, me cansé de estar sin hacer nada! Porque aunque parezca, no hago nada para alcanzar la perfección que tanto busco.
Ok, si vomito cuando como mucho. Ok, si hago semiayunos. Ok, si hago ejercicio.
Pero se que NO es suficiente! se que puedo dar mas de mí y lo haré, la semana pasada lo conseguí, logré no consumir mas de 700 kcal (si, se que son bastantes, pero para un inicio lo encuentro bien) por día. Poco a poco voy bajando la cantidad de comida y calorías.

Pero no bajo de peso! y creo tener una razón, no tengo tanta grasa en el cuerpo como creí porque mis medidas han disminuído, mi problema es que estoy ganando músculo con el ejercicio. Como les digo hago diariamente 7 km en bicicleta, es intenso porque es larga la distancia que tengo que recorrer y si dejo de pedalear pues me voy para atrás porque en parte es pendiente.

O sea! no bajo de peso porque estoy haciendo músculo y me di cuenta de eso porque mis piernas estan duras y delgadas (yo no las miro de ese modo, pero me las he medido y he bajado medidas) no tengo grasa en ellas! ahora solo me falta tonificar mi vientre y brazos.
Siento que lo anterior es buena noticia para mi.

Acabo de cenar con la familia, y orgullosamente pude decir "No, gracias" a una rebanada de pastel de pasas, y pude decir "No, gracias" a una porción de ensalada de papa. En vez de ello me tomé dos tazas de té negro y una porción de ensalada.
Hoy consumí menos de 900 kcal, se que es mucho! pero me siento orgullosa de haber dicho no! Mañana veremos cómo me va! por cierto, me corté el cabello como símbolo de un nuevo cambio.

Slow Motion

2010-11-21T21:25:00.000+01:00

I feel like I'm moving in slow motion and everything around me is moving so fast

Primero que nada, siento no haber actualizado, pero tuve mucho trabajo esta semana, así que ni cómo saltarme porque en realidad, es mi responsabilidad.

Yo, sigo igual con respecto a mi peso, la comida, mi autoestima... sobre Mi. Sigo pensando igual de mi que antes, solo peso ya 1.7 Kg menos que hace 20 Días, se que es poco, pero para una persona que si le vigilan qué está comiendo, está mas dificil.

Se que lo bueno es bajar de poco en poco para evitar el efecto rebote, pero en verdad me siento deshubicada, perdida y quiero perder 10 kg antes de que acabe el año! a este paso lo miro imposible! Pero si le hecho ganas, creo que si lo lograré!
Tengo las pilas, las ganas, el optimismo y sobre todo, la voluntad! esta semana me controlé bastante en la comida que no tuve necesidad de vomitar mas que el viernes porque hubo cena familiar. Lo demás muy bien, además encontré comidas de mi país, y eso facilita mucho las cosas, me puedo escapar de comer comida Alemana, que es tan pesada para mi!

Por ejemplo, lo que hice fue sustituir la comida de medio dia por 2 o 3 cdas de avena con canela y leche baja en grasas (solo 0.3%) y media manzana, si me vuelve a dar hambre, un café con leche y sin azucar ni nada. Y en la cena, pues lo que hagan acá, ni cómo. Pero me tomo un litro de agua para comer menos.

En fin, me siento optimista, les diré como me fue en la semana.

Las adoro y muchisimas gracias por sus comentarios Nenas! Son una inspiración para mi, sobre todo para seguir adelante en esto. Mañana les posteo porque me caigo de sueño, hoy hice un Tour en Bicicleta, hice casi 29 km! Espero haber bajado aunque sea medio kg con eso!

And I just want to go back to when things were normal.

Warum nicht?

2010-11-10T14:37:00.000+01:00

Die Flammen ihn verschlingen und seht zur Asche ward er, der die Lügen erzählt

Hacía mucho que no actualizaba el Blog, no por falta de tiempo sino por vergüenza. No he bajado de 65.1Kg! y aunque hago régimen, y estoy vomitando la comida de medio día y la cena, no funciona! Ya me desesperé! Ayunar no puedo! y ya no se qué mas hacer, me siento desubicada! Estúpida y perdedora! porque antes si podía bajar de peso y ahora no?? --Si Sky, es tu metabolismo que te lo has fregado-- Bueno, solo deseenme suerte.

Porque crean o no lo intento! hago ejercicio, tomo mucha agua y té sin azucar, como poco y cuando como vomito! No es justo! no lo es!! Veré si mañana me puedo saltar la cena porque tengo un Tour en Berlin y llegaré a las 9 de la noche aproximadamente, así que... Adiós cena!! y caminaré muchisimo!

Ay, también esta el factor que cada que vomito me siento muy mal, con mareos, sin fuerzas, sueño, tengo unas ojerotas, sigo con ganas de vomitar, traigo la pila baja y no tengo energias para nada pero aun asi debo hacer mis tareas.
O sea, no me quejo de ese estado porque me gusta! simplemente me quejo porque NO bajo de peso! me estanqué en casi 65 kg! qué patética soy.

Luego conocí un chico por la red, vive donde mismo que yo y tenemos mucho en común, pero tengo miedo que me mire y vea lo gorda que estoy, me deje de hablar o no se, que se deshilucione de Mi por estar gorda y fea!!!

En fin, dejando de lado mis problemas existenciales, gracias por los mensajitos que me pusieron nenas =) , también yo las sigo. En realidad no tengo muchas seguidoras, no se porque pero bueno, yo me conformo con escribir mis delirios jejeje. Muchos Saludos! o como decimos por acá:
Viele Grüsse!

La flama se consume y mira como las cenizas, te develan todas tus mentiras.

A t r a c ó n

2010-11-03T14:47:00.000+01:00

Because the best things in life, they don't come free.

Me acabo de atracar princesas! he fallado! o sea, estaba sola en casa y dije: comere arroz al vapor, y luego llegó un huevo, luego dos rebanadas de pan de centeno, entonces asalté la cocina, varias cucharadas de mermelada, unas 3 rebanadas de pan tostado, miel y claro, un vaso de leche, agua porque aun mientras me atracaba, pensaba en vomitar.

Y si, acabo de vomitar, salió todo gracias a Dios! menos mal, no quería que nada quedara porque fue horrible, no se porqué me entró la ansidad, pero desde la mañana la traía, desde la mañana deseaba atacar el despachador de comida de la escuela pero me resistí, luego me tomé mi café con leche con 0.3% de grasa, y luego mi medio litro de agua y la ansidad seguía aqui... Llegué a casa y fue lo que pasó.

Cuidense mucho princesas, pero escribo esto aquí de carrerita porque en realidad, quería que me diera vergüenza y que me juzgaran para ver si ahora si cierro la boca para siempre y no como porquerías.

Las mejores cosas en la vida no vienen gratis.

T h e S u f f e r

2010-11-01T22:06:00.000+01:00

The people who suffer the most are those who don't know what they want

Oh qué frase tan mas sabia, no me pondré de filosófica ni nada de eso. Simplemente me gusta inicar con un mensaje mis post, algo con referencia a lo que se va a tratar, o a cómo me siento en esos momentos.

Me siento perdida, sin sentido ni identidad... Estoy creyendo que volviendo a ser delgada podré encontrarme, pero en el fondo se, porque lo estoy escribiendo aquí... que no será asi. Jamás me encontraré hasta que realmente me busque. Aquí la pregunta, la importante pregunta es ¿Quiero encontrarme?
Simplemente, no lo se.

¿Cómo estoy? Solo estoy. Mi extraño sentido de felicidad ahí esta. Soy feliz! por primera vez en mucho tiempo soy tan feliz! pero algo me falta y se que es mi primitivo instinto de ser delgada. Y hasta que no lo logre, no podré estar plena. Es lo único que me falta, no quiero amor de pareja, no quiero estar lastimada, tengo amigos, familia, me tengo a mi y mi escasa identidad, debería ser feliz... Demonios!

Total, lo bueno es que durante el fin de semana bajé 1kg!! estoy tan feliz! ahora peso 65.7 cuando pesaba 66.7. . . Me pesaré hasta el martes porque quiero ver la diferencia.
Deseenme suerte chicas, porque ya encarrerándome, yo ya no me detengo de nuevo.

Cuidense mucho Nenas! ojalá esten bien y gracias por las que leen, porque espero que alguien me lea además de Val y Fiona, saludos princesas! que sus metas se cumplan!

Las personas que más sufren, son aquellas que no saben lo que quieren

La Báscula

2010-10-29T21:54:00.000+02:00

Eres lo que comes. . .

Chicas! ya compré la báscula! me costó casi 10€ pero es digital! asi que está mas que perfecto!
Inicio con 66kg el Fin de semana. Estaré a base de Pepinos, zanahorias y una manzana al día. Me propuse bajar aunque sea líquidos, porque yo no pesaba 66kg desde hacía mas de 5 años! O sea, ahora soy una vaca! tengo miedo subir de nuevo hasta los 71 que es donde empecé con la Anorexia y Bulimia, tengo miedo ser esa vaca de antes.

Bien, sigo con la rutina de 7km en Bicicleta diarios, asi como abdominales y ejercicio muscular en las noches. En realidad no se porqué engordo porque mi comida no es mucha, por ejemplo mi Intake de hoy fue:
Desayuno: 19o kcal
Merienda: nada
Comida: 250 kcal aprox (fue una papa hervida y un tuberculo aleman que no tiene casi calorias)
Merienda: un café sin azucar ni nada
Cena: 2 Tomates, un té y una rebanada de pan integral. ( 130 kcal max)

O sea! maldito metabolismo de mierda! en fin, veré si en esta semana puedo bajar algo aunque sea un kg!
Deseenme suerte princesas y que todos sus proyectos se cumplan, yo iré a hacer ejercicio y luego a dormirme.
Mañana iré a Berlin a buscar el Té rojo, o sea, aquí hay muchisimos Té! pero no encuentro ese que ayuda tanto a bajar de peso, si no lo encuentro pues consumiré el té verde, aquí en casa hay así que no tendría que comprarlo.
Deseenme suerte.

Besos Princesas!

C o n t r a l a A n s i e d a d , . .

2010-10-27T22:26:00.000+02:00

I believe that, we believing that we survive is what makes us survive.

Los momentos críticos

Son las 6 de la tarde y empiezas a tener hambre. Te acuerdas que tienes en la cocina una barra de pan entera que has comprado esta mañana, por lo que todavía estará tierna. También te viene a la cabeza ese jamón que compraste el sábado y que tan buena pinta tenía. Empiezas a pensar en ello y, al poco tiempo, corres a la cocina a comer como si fuese la última vez. Cuando acabas con la barra, te acuerdas que tienes un paquete de galletas de chocolate a medio terminar. “¿Qué más dará?” piensas. “Ya que me he comido todo ésto … mañana empiezo la dieta de nuevo”.

¿Te suena la situación?

¿Qué hacer?

Ahora lo que quiero que hagas es lo siguiente. Quiero que, en esos momentos, “salgas de tu cuerpo”. No me estoy poniendo místico, solo quiero que, en vez de ver esa situación en primera persona, lo hagas como si estuvieses en la otra punta de la cocina, es decir, como si te estuvieses viendo a ti mismo … como si fuese una película.

¿Qué es lo que estás viendo? Yo te lo voy a decir: estás viendo a una persona, inteligente, equilibrado, racional … comportándose como un auténtico animal, dejándose llevar por sus instintos primarios, comiendo como una hiena. ¿No lo véis un poco ridículo?

Y, en realidad, ¿no lo véis también como un mal menor que puede solucionarse? O, más que solucionarse, lo que se puede es evitar, justamente haciendo ésto, viéndose en tercera persona.

Intenta utilizar este truco psicológico para evitar los atracones de comida. La próxima vez que te pase algo así, te venga a la cabeza este post.

---
Me he encontrado eso por ahí, hoy me funcionó y decido ponerlo, porque funciona. La verdad terminé mirandome patética, y como que sientes algo de vergüenza si alguien te mira! asi que, desistí de comerme esas rebanadas de pan y agarré media manzana y me salí de la cocina, me puse a doblar ropa y ya, solucionado. Muchos Besos Princesas, hoy no hay dudas existenciales por mi parte jajaja

Creo que, creer que sobrevivimos es lo que nos hace sobrevivir.

E r r o r e s . . .

2010-10-26T21:10:00.000+02:00

Los errores son dolorosos. . .

He estado pensando estos días, intentando controlar mi maldita ansiedad para comer y nada mas no puedo. ¿Donde quedó esa voluntad de hierro que tenía para no comer? Se ha esfumado! y yo lo permití.

Ya no se ni qué hacer para bajarle aunque sea a la cantidad de comida, ya no se ni qué hacer para dejar de comer, para bajar aunque sea un kilo y no verme tan gorda, tan desbordante y que la ropa me quede; para ya no pedir talla mediana y volver a ser chica.
Estoy desilucionada de mi misma, me siento fracasada y aunque hago mucho por superarme, no puedo. Por ejemplo, mi dia comienza bien, como solo poco pero en la noche llegan los atracones. En mi cuarto no tengo nada de comida, pero en la cocina, no se cómo le hago para agarrar comida y que ni siquiera se den cuenta. Debería tener esa capacidad para dejar de comer sin que se den cuenta! Ni modo, qué fracasada soy.

Pero bueno, no tengo báscula, tal vez cuando la tenga (el lunes que viene la compraré) si me ponga las pilas, porque ahorita no tengo ningún tipo de referencia y cuando mire el número en la báscula, lo mas seguro es que me de asco y deje de tragar.

Mi vida sigue igual de aburrida, solo que sigo haciendo mis 7km diarios de Bicicleta y en las noches, hago mis ejercicios para el abdomen. Lamentablemente, no se ni cómo, la genio de mí se ha lastimado el empeine del pie izquierdo y apenas puedo subir las escaleras, imaginen, vivo en un 5to piso y no hay elevador. Bueno mis nenas, las dejo, ojala sus metas se esten cumpliendo y que ustedes si tengan la voluntad para bajar de peso.

Los errores son dolorosos. . . Pero son la única manera de encontrar quién realmente eres.

Ich würde mich reparieren. . .

2010-10-21T23:02:00.000+02:00

Quisiera repararme...

Es doloroso estar gorda, porque yo pude evitarlo, pero a mi La comida me ha ganado, debo aceptarlo pero me ganó. Pero ya no mas, ya no permitiré que lo haga, porque yo quiero estar delgada y bonita. Extraño esas ojeras por falta de comida, esa palidez por estar casi sin hierro... por no comer. Extraño acostarme a dormir y sentir mi estómago vacío, que duela del hambre pero aún asi, sentirme bien. Extraño querer vomitar del hambre, sentirme mareada y ese sabor dulzón en la boca a causa de los ayunos prolongados.

Mi vida es aburrida, no tengo muchas cosas qué contar. Hace un año si que era interesante, estaba entre dos "amores" o dos deseos mas bien. Pero ahora, es completamente diferente. Me he curado de ese mal que llaman amor, y salí victoriosa, lastimada pero viva, entera y aún con miedo a amar, pero no me detendrá cuando llegue.

Soy una persona solitaria, que solo tiene un par de buenos amigos. Nada mas, porque en realidad estoy sola, no confio en nadie mas que una sola persona en la vida y gracias a Dios está conmigo, bueno, ambas nos mudamos a otro país, mas no juntas, cada quién con su trabajo. Aun así, los que había considerado mis amigos, me abandonaron, dicen que siguen ahí... pero yo decidí mandarlos directito a chingar a su madre.

La siguiente entrada pondré una imágen mia para ir viendo las comparaciones, que ahorita me voy a hacer ejercicio!

Me siento como un rompecabezas,
dividida en mil partes.
Pero una de ellas falta...
Me siento incompleta

SkyBlack

Immer komme ich zurück. . .

2010-10-20T15:27:00.000+02:00

El título está en alemán, y significa:

"Siempre regreso"

No se si alguien me lee, no se si le importe a alguien que está en este mundo de Ana y Mia, porque este blog era originalmente para desahogar mi transtorno de la alimentación.
Soy SkyBlack, siempre he ocultado mi nombre real, pero me llamo Mary y soy Anorexica -aunque últimamente soy mas bulimica que nada- que pesa... no se cuanto peso, la última vez estaba en 60kg.

Nunca he sido constante en esto de los diarios electrónicos (ni los otros a decir verdad) y tampoco he tenido muchos lectores de mis incoherencias, tal vez por ello se deba, igual, actualizaré cuando pueda.
La Anorexia y la Bulimia es algo que nunca podré dejar, estoy muy segura de ello. Me sucede por temporadas, en veces me da leve y en veces me da muy grave. Quiero que me de Grave! quiero Adelgazar! quiero ser de nuevo la chica que pesaba 49kg y que todos se asombraban que hubiera sido gorda en el pasado!

Estoy Obesa! mis ojos no me engañan y yo no engaño a nadie, soy OBESA!

Recuerdo que me juré jamás pasar de 60 kg y lo mas seguro es que ya lo haya superado con creces, entonces, me siento una perdedora, una fracasada, una total y completa inútil.

Tengo que Adelgazar!

Lo lograré! y me pondré en régimen, de ahora en adelante cada que quiera comer de más, no importa si tengo que cortarme de nuevo, lo haré.
Digo, la persona que me inspiró a dejarme de cortar, ya no está, ha cambiado, ya no es el mismo y solo es un espejismo de lo que fue, asi que también yo puedo desviarme de mi camino, ya no tengo mas esa motivación para dejarme de cortar y al contrario, la tengo para cortarme: Dejar de Comer!

SkyBlack

Mierda, Mierda, Mierda . . !!

2009-09-06T05:25:00.000+02:00

Generalmente uno aprende de sus errores ¿no?
Para eso son, para no volver a caer en lo mismo.
¿Porque nos volvemos a hundir en el mismo fango?
Yo lo he hecho, siempre lo hago, nunca aprendo.

Creo que soy de las personas que les gusta revolcarse en la suciedad y hacer de nuevo lo que se sabe que está mal.

Se que debo alejarme de mi pasado, exorcisar mis fantasmas y olvidar lo malo.

¿Porqué no puedo?
Por tonta, estúpida, pendeja e ilusa, por creer que las cosas pueden mejorar y creer que puedo salir del fango cuando lo tengo mas arriba del cuello . . . Soy tan Pendeja.
Por creer que tengo aún esperanzas con Dante, por creer que puedo volver sobre mis pasos cuando el puente ya se derrumbó y he quedado en el aire... Como el coyote que hasta que se percata que quedó parado sobre nada, es cuando cae.

Así estoy yo, voy en caída libre hacia el precipicio y lo miro tan abajo que no se cuando me estrellaré, cuando llegaré al final . . . Doloroso será, porque el trayecto duele y me presiona tanto los pulmones que me impide hasta llorar, gritar o hablar tan siquiera. Caeré sobre rocas afiladas y entonces, solo entonces creo que descanzaré.

L u c e s , e s p e j i s m o s y n a d a .

2009-08-30T05:54:00.000+02:00

Soy una de esas,
esas tontas melodramáticas y
neurótica hasta los huesos.
No hay duda de ello.

Hoy miré a Dante, tras tener casi dos semanas de haber terminado con Allan y no haber derramado una sola lágrima por él. ¿Porque no lo lloré, ni lo sufrí, ni lo lamenté? ¿Acaso eso no era amor lo que sentí por el? Tal vez no, tal vez era solo un espejismo o lo que fuera, me hizo feliz mientras duró. Allan era bueno, celoso pero bueno.
Los celos son inseguridades de la persona hacia el mismo y hacia la pareja. Yo, que soy una Anorexica de mierda algo egoísta, tengo mas confianza en mi que él, yo no podía con las inseguridades de Allan y además, las mias que son muchas.

He de decir sinceramente que soy feliz en mucho tiempo, FELIZ, sola pero feliz. Agusto, sin tener que darle explicaciones mas que a mi misma. Sin temer a las reacciones de Allan por hablarle a mis amigos varones; sin dar explicaciones a donde voy, con quien voy y qué haré. Creo que esa felicidad se llama libertad, que rico se siente.
Es dedicarme tiempo a mi y a resolver mi vida, o por lo menos complicármela yo sola sin llevarme a nadie entre las patas.

Hoy miré a Dante, lo volví a mirar y no me sentí tan nerviosa, ni tan triste. Simplemente me sentía agusto.
El llegó tarde y tras saludar a todos, pasó a saludarme a mi al último y al hacerlo, me agarró del cuello y me ladeó la cabeza para saludarme de beso en la mejilla. Varias veces lo atrapé mirándome y yo de cínica coqueta, me le quedaba mirando dándole a entender que lo sabía. Se paró al baño y cuando regresó se secó en mi blusa!! era nueva u.U casi lo mato pero sentí cosquillitas al sentirlo. Al despedirnos, me abrazó con ganas y yo a él, todos se nos quedaron mirando y lo mas sorprendente es que estaba la chava que me intentó separar durante 6 meses de Allan.

Lo que me hace pensar: ¿Dante realmente tiene novia?
((La imagen, asi me siento con respecto a Dante, esposada a el))

Luces de felicidad
Espejismos con el amor
Nada porque estoy sola

V a c í o . . .

2009-08-25T05:32:00.000+02:00

No mas sangre, no mas alivio. . .
Porque he pedido perdón de mis mentiras
y de lo malo que causé

Me he quedado solita. No tengo a Allan ni a Dante. . . Sola como el perro que intentaba tener a los dos huesos y se quedó sin ninguno. Dante tiene novia justo el día en que yo corté con Allan . . .

Genial.
Bendito Karma

¿Y saben que me dolió mas?
Saber que Dante tenía novia, que el hecho de yo terminar con Allan.

D e c l a r a c i o n e s . . .

2009-08-06T07:20:00.000+02:00

Enciéndelo, enciéndelo
Como si no tuvieras elección.
Aún si no puedes escuchar mi voz
Estaré a tu lado

Bueno, como les había comentado anteriormente. Tengo un dilema existencial con Dante y Allan. Dante fue mi novio y Allan es mi novio.
Les contaré como estuvo la historia entre Dante y yo, y como llegó Allan a "nuestras" vidas.

Yo me fui de intercambio a otra ciudad durante 6 meses, anteriormente había tenido problemas con Dante sobre nuestra relación y antes de irme, habiamos decidido "darnos un tiempo". Entonces allá llega Allan. . . Mi Allan que quiero tanto. Y decidí terminar con Dante. . . porque sinceramente, y yo creía eso, no sentía nada por el.
Me alejé de Dante unos 4 meses, nada de contacto ni siquiera por el msn. Y da la casualidad que formamos parte del mismo circulo de amigos de la preparatoria, por lo tanto si salimos . . . Vamos los dos.

El día anterior de ver a Dante tras 4 meses sin saber de él, literalmente me enfermé de estres: me dio vomito, fiebre, diarrea y dolor de cabeza. Cuando llegó a la reunión y me saludó, un toque eléctrico me recorrió y tuve que volver a sentarme porque me temblaron las piernas. Ese día nos ignoramos olimpicamente y se que el estaba nervioso.

Otro dia fuimos al cine, cuando nos saludamos, nos dimos un abrazo "amistoso" pero nadie mas se abrazó . . todos se quedaron con cara de "WTF!". Estuvimos platicando todos entre todos y el acordándose de anécdotas que habíamos tenido en el pasado. Tengan en cuenta que duramos 4 años de novios. Al despedirnos, nos dimos otro abrazo muy prolongado para mi gusto, pero estaba muy cómoda. Cuando mi auto se alejó y lo miré, lo noté triste y mirando el suelo sentado en una banca. . . Me dieron ganas de regresarme.

Desde hace un mes Dante y yo nos hemos frecuentando mucho por msn, ansio la hora en que se conecte y varias veces nos hemos amanecido, en una ocación Dante me llamó a mi celular y duramos 1 hora hablando. No se porqué lo hago, no se porqué si yo quiero a Allan.
Antier precisamente nos fuimos a dormir hasta las 4 de la mañana, duramos 6 horas chateando!!
Y ocurrieron declaraciones . . . les pondré literal lo que puso:

Dante: Sabes porqué no he tenido novia?
Sky: Porque no tienes tiempo, o porque ninguna ha dado el ancho?
Dante: Casi te acercas. No he tenido novia porque en cada chica te miro a ti. Yo no te he podido olvidar, y creeme que me esta costando mucho dejarte de querer. A todas las compara contigo y nadie, nadie se puede comparar contigo.

Chicas, yo me quedé a cuadros, literalmente a cuadros. Me temblaron las piernas y casi lloraba. . . ¿Porque? No lo se, pero no es bueno que se me ilumine el día sabiendo algo de Dante, y que la noche brille al platicar con él. . .
¿Será que aún lo quiero?

Olvida lo que dijimos.
Si me quedo aquí. . .
Si solo me quedo de nuevo a tu lado.
¿Podremos olvidarnos del mundo?

D e s a p a r i c i o n e s . . .

2009-08-01T07:20:00.000+02:00

La vida está llena de actos que desaparecen.
Si hay algo que no sabemos que tenemos desaparece, ¿Lo echaremos de menos? . . .

Nos desesperanzamos de lo mejor, porque lo mejor no ocurre demaciadas veces. Pero de vez en cuando ocurre algo extraordinario. Y repentinamente . . . lo mejor de los casos parece posible. Cuando el peor de los casos se hace realidad, aferrarse a la esperanza es TODO lo que nos queda.

Nadie cree que su vida saldrá mas o menos bien. Todos creemos que vamos a estar bien. Y desde el dia que decidimos nuestro camino, nos llenamos de esperanza. Esperanzas de los caminos que abrireremos, lo que nos afectará. Grandes esperanzas de quién seremos, a dónde iremos.
Tenemos que preguntarnos porqué nos aferramos a nuestras esperanzas, porqué lo esperado nos mantiene firmes, derechos. . . inmóviles, lo esperado es solamente el comienzo.
Lo inesperado, es lo que cambia nuestras vidas.

Como dije: Las desaparicione suceden, los dolores se fantasean, la sangre para de fluír, y la gente se aleja. Hay tantas cosas que tengo que decir, tantas cosas pero . . . he desaparecido.

Grey`s Anatomy

Á n i m o s . . .

2009-07-30T08:18:00.000+02:00

No tengo animos de reir
No tengo animos de cantar
No tengo animos de leer
No tengo animos de estar aqui
No tengo animos ni de llorar
Ni de cortarme
Ni de vomitar
Ni de desmayarme,
Mucho menos tengo ánimos de seguir viviendo.

C u m p l e a ñ o s . .

2009-07-29T06:43:00.000+02:00

No se conocen las causas de la anorexia nerviosa. Este trastorno normalmente comienza con la práctica inocente de realizar dietas, pero gradualmente evoluciona hasta llegar a una pérdida de peso extrema e insalubre.

Hoy es cumpleaños de Dante, le mandé exactamente a las 12.00am un mensaje felicitándolo. Me devolvió el mensaje a las 8.30 de la mañana diciendome que fui la primera persona que lo felicitó y me agradecía ser su amiga.
Como lo he venido haciendo los últimos 5 años. Recuerdo que el primer regalo que le dí fue un cono de papel que tomé de la fuente de agua, aún lo guardaba cuando nos separamos. . . Hoy no se.
Platico mucho con el por messenger, también me llama a mi celular y cuando nos vemos en las reuniones de nuestros amigos, platicamos como si nada, recordando anécdotas pasadas.

Una vez me preguntó si habia tirado las cosas que me había regalado y le dije que no, que todo estaba, excepto una foto de los dos que traía en la cartera, que por cierto una "amiga" la tomó para no se que fregados. Y el me dijo:
- Cuando salimos del cine despues de verte, llegué a mi casa y me puse a sacar todas las cosas que me diste. Las tengo en un cajón en mi closet y no las he tirado. Fui un Patan al tratarte como lo hice, perdoname por haber sido asi y por alejarte de mi lado.
Me quedé helada ante su confesión, ¿guardaba todo? ¿Porqué? No lo se . . . Y me da miedo.

Dante es mi amigo, lo considero de los mejores porque lo conozco demaciado y el a mi, como para ocultarnos algo. Nos conocemos al grado que presentimos si el otro está mal y eso me asusta, me asusta seguir tan ligada a él.

Una Prin me dijo que pusiera en la balanza, y definitivamente eligo a Allan. El me ama y me entrega todo lo que Dante me negó: Amor.

Los adolescentes que tienen anorexia comúnmente presentan otros problemas de salud mental, como trastornos de ansiedad o trastornos afectivos.

C o n f u n d i d a . . ¿ ?

2009-07-28T08:42:00.000+02:00

La anorexia nerviosa es un trastorno psiquiátrico y alimenticio caracterizado por una distorsión de la imágen corporal que conduce a la persona afectada a bajar de peso por su temor obsesivo a engordar.

Bien, hace mucho que no actualizo, falte mi promesa.

En primer lugar pase la semana pasada sin Internet porque el sistema se callo, bueno, entraba pero no me dejaba hacer casi nada y era estresantemente lento que ni quise prender la PC esos días. Hoy vino el técnico y solucionado.

En segundo, mi vida es una mierda. Tengo a una persona que llamaremos "Allan" que me ama, me entrega todo lo que tiene y yo lo amo, lo adoro con toda mi alma; lo malo viene cuando llega mi ex-novio, llamemosle "Dante" lo recuerdan?
Bueno, Dante regresó a mi vida y me esta sacudiendo el mundo como si fuera un sismo que no se puede medir con ninguna escala: un sismo destructor que manda los edificios abajo, puentes, todo lo que una vez creía seguro ya se viene abajo. Dante ha vuelto a mi vida de una manera brusca y yo le abrí la puerta, me arrepiento porque tengo miedo de perder mi estabilidad, mi fortaleza . . . mi vida. Dante perteneció a mi vida por mas de 5 años y lo alejé, ahora viene a . . . no se a que viene.

El sabado fui a una fiesta donde estaba Dante, Allan no iba porque no esta bien mezclarlos a ellos dos. Dante cuando llegó me saludó tan efusivamente, como si me extrañara y cuando nos separamos, no se si haya sido por instinto o por costumbre, nos ibamos a tomar la mano pero la quité a tiempo.
De vez en cuando se iba a convivir con otros amigos pero volvía a mi lado, siempre ofreciendome cosas como cerveza ((sabiendo que no tomo)), agua, bebidas, dulces, chicles . . . En una ocación casi me mete una gomita en la boca, hasta que le tomé un poco de la suya y para colmo de males lo regaña un amigo porque me dió, ya que la gomita se las habia dado unas amigas de ellos. Patetico ¬¬
Cuando me despedi de el, me abrazó de nuevo y me tendió la mano para que se la tomara, lo hice, no se porqué demonios lo hice y me siento tan mal. Duramos estrechados como 15 segundos antes de soltarnos y ya me vine.

Lo patético, lo peor del caso es que no se que pensar. . . Creo que aqui se aplica "donde fuego hubo, cenizas quedan".

Las personas que padecen anorexia ya tenían antes poca auto-confianza y un elevado perfeccionismo. . .
Cuanta razón tiene esa frase.

K a n n . . ! !

2009-07-09T06:12:00.000+02:00

Ich Kann mehr. . .
No puedo mas. . .

La verdad tengo mucho sueño y solo paso a poner mi Intake del día de hoy, espero tener constancia y asi mirar mi avance.

Peso: 119 libras = 53.980 kg

Desayuno = Nada. Como no comía nada desde ayer martes a las 13.00 horas, realicé un ayuno de 24 horas.
Comida (14 hrs) = Ensalada de Lechuga: 15 kcal .
1/2 tomate: 12 kcal.
50 gr de champiñones: 10 kcal.
1/8 de manzana: 10 kcal.
1/2 limón: 5 kcal
Cena (7pm) = Ensalada de Lechuga: 15 kcal.
1/2 tomate: 12 kcal.
1/2 limón: 5 kcal.

La cena la vomité, no se porqué, llevaba por lo menos 3 meses sin hacerlo y he vuelto a caer, maldito circulo vicioso. . . Fue tan sencillo que todo saliera y sobre todo, demaciado sencillo volver.
De ejercicio haré 10 minutos de cuerda y 150 abdominales.

P r o b l e m a . . ! !

2009-07-07T07:46:00.000+02:00

Ich Bin Los.
Yo soy el Problema. . .

Si, yo lo soy. Todo el Fin de semana estuve conviviendo con mi familia muy indirectamente, ya que ha habido reuniones familiares por la llegada de mis primos por la temporada vacacional. Ha habido mucha comida y he comido, lo admito. Lo malo llega en la noche, en la soledad de mis pensamientos.
Lo tengo todo:
Familia, Amor, Amigos sinceros ((Pocos, pero muy valiosos)), Estudios . . . Bueno, infinidad de cosas que "deberian" hacerme feliz.
Es ahí cuando me doy cuenta que el problema soy yo, puesto que no estoy feliz ¿solo por mi peso? A veces pienso que esto es una idiotéz, un capricho mio, pero me es dificil alejarme de este capricho, que se asienta cada vez mas en mi piel, mis musculos, mis huesos. . . Soy feliz cuando me alejo de la Anorexia y la Bulimia, pero aún asi, sabiendo que me dañan: vuelvo a ellas.

Estoy perdida, y no me puedo encontrar. . .

R e t r o c e s o . . ! !

2009-07-03T08:13:00.000+02:00

Mi mente vuela hacia los días en que pretendía estar bien . . .
Tengo tanto que decir sobre mi loca vida.

Esto es algo raro de comentar. . . Hoy pense que me iban a realizar la extracción de mi muela del juicio, pero el doc me canalizó a un especialista. Me da "yuyu" o miedo, porque va a ser una cirujía algo rara que mientras me la platicaba me daban escalofrios.
Lo positivo es que estaré 5 días mínimo a puro líquido porque no podre realizar ningun esfuerzo con la mandíbula. Recuerdo que hace 2 años igual me sacaron otra muela del juicio y en 7 días bajé 6kg, asi que espero esta vez, bajar por lo menos 3 kg y asi pesar 51kg.
Es extraño que vuelva a las andadas, siempre me resisti a tener la misma vida de antes en la que contaba calorias, tomaba laxantes, diureticos y que me mataba de ejercicio. Tengo miedo y a la vez ¿excitación? por ser otra vez la chica ana que estaba un poco orgullosa de ella. Espero que con ello vuelva un poco de la confianza que he perdido en mi.

Mis metas han variado, y ahora que las he replanteado, me siento mas capaz de realizarlas porque es realmente lo que quiero y busco:
1. Pesar 52kg el 1 de agosto.
2. Recuperar mi autoestima. La tengo demaciado baja, porque hasta la persona mas insignificante para todos, es un gran bulto que me eclipsa.
3. Ser mas decidida. Pensar las cosas, pero no demaciado porque luego la cago, debo aprender a arriesgarme y a tomar al toro por los cuernos. Una frase que me gusta mucho es: "Antes solo saltaba, ahora pienso, pero igual salto"
4. Liberarme. De los fantasmas de mi pasado. Aquellos que no me dejan avanzar.
5. Hacerme mas femenina. Generalmente no me arreglo mucho, no me maquillo mas que polvo facial y delineador negro, visto bastante "X" y no porque la ropa no me quede sino porque no me gusta como me miro. He decidido que sere mas femenina por mi bien, parezco niño (( XD )) y sinceramente es algo que necesito, considero que es un paso para ganar mi autoestima. Borrado
6. Ser feliz.

Mirando mi lista de metas-necesidades, me entristece que ser feliz esté en último plano.

Hay algo que miré en ti que puede matarme y quiero que sea verdad.

D e c i s i o n e s . . .

2009-07-02T07:14:00.000+02:00

Tu eres la luz de la luna en mi vida cada noche. . .
He caminado millas para encontrarte.

Cuando tienes que tomar una decision que puede cambiar tu vida. . . Se la dejas al destino? Al azar? Al vuelo de una moneda? Ojala fuera tan sencillo como eso, pero no se puede.
Como dije ayer, no puedo amar a dos personas a la vez. . . O por lo menos amarlas de la misma manera. Una es mi amiga, mi alma, mi confidente, mi ser, mi compañera, Mi Hermana; y la otra persona es el amor de mi vida, con quien me imagino el resto de mi miserable vida, intentando ser feliz y teniendo lo que mas deseo.
Pero ambos se odian, ni como compaginarlos. . . My life sucks.

Con cada paso y respiración, te doy mi amor,
Y puedes estar seguro que mi amor es para ti . . .

A n t i d o t o . . . ? ?

2009-07-01T07:10:00.000+02:00

Hay veces que uno se equivoca. . .
Hay veces que otros de equivocan . . .
Pero cuando ambos lados se equivocan . . . Falla

Cuando tu aprecias a alguien, cuando te interesa su bienestar, cuando Realmente te interesa SU felicidad . . . Eres capaz de hacer todo, hasta sacrificarte. Alejarte de esa persona que tanto amas para establecer una barrera, una barrera que deberia ser impenetrable por ambas partes; alejarte para protegerle de ti y de ella misma. Mi relacion con la Princesa no iba bien, nos haciamos daño una a la otra y yo mas a ella, me dolia en el alma saber que se hacia daño por mi culpa.
Solución: Alejarme.
Mas no puedo, ella y yo somos como el imán y el hierro: nos atraemos.
Antidoto: Acercarnos?
Tengo miedo a dañarla de nuevo, y a dañarme yo.

Dicen que no puedes amar a dos personas a la vez, y que no puedes tenerlo todo en la vida, a base de golpes lo he aprendido. Y es cuando te sorprendes que, a pesar de todo, las personas que menos esperabas eran las que te tienden la mano cuando estas destrozada en el suelo, derrumbada y deshecha.
Aquellas que te abandonan solo por no entender tu "modo de vida" y no respetan tus decisiones, cuando prefieren la conveniencia de la comodidad.

Todo se paga en esta vida.

Abandoné y me han abandonado los que menos creia. Ok, si es lo que merezco, entonces vamos a la hoguera.

Bi††e. . . Rê††ê M!cH . . .

2008-11-18T07:15:00.000+01:00

Zum ersten mal alleine in unserem versteck
Ich seh' noch unsere namen an der wand
Und wisch' sie wieder weg
Ich wollt' dir alles anvertrauen
Warum bist du abgehauen
Komm zurück - Nimm mich mit Bitte, Rette Mich
Warum hörst du mich nicht?

Estoy sola por primera vez en nuestro lugar de encuentros, sigo mirando tu nombre en las paredes y será mejor quitarlo de ahí. Quiero devuelta en todo lo que confié ¿Porqué todo se apagó de golpe? Regresa y llevame contigo.

Por favor, Salvame.
¿Porqué no me escuchas?
Bitte, Rette Mich

SkyBlack

§che!ssegaL . . .

2008-11-13T05:00:00.000+01:00

Es de noche, estoy recostada en mi cama con los ojos cerrados y pensando a veces en la Infinidad, otras en cómo transcurrió mi día, pero siempre, todas las noches pienso en lo que comí. No hay noche que no lo haga, que no me analice y sobre todo, me maldiga.

Es "Scheissegal" o en idioma cristiano "Es siempre la misma mierda" todas las noches.
Y es ahí donde yo me juro una y otra vez que sería la última ocación que lo haría ¿Lo cumplo? No!

¡Vuelve el ritual!
Es de noche, estoy recostada en mi cama con los ojos cerrados y pensand. . . Esperen, esta vez creo será diferente ¿Porqué? No lo se . . . Ah! No, eso lo pienso siempre. . . Pero nunca lo cumplo. . .

¡Ahi vamos, el ritual!
Es de noche, estoy recostada en mi cam. . . ¿Es un dejá Vù? Ay, creo que si. Pero mi pregunta ¿No les sucede a ustedes? ¿O acaso soy la única loca?
Esa culpa. . . mucha culpa por comer y otras veces culpa por no comer ¿Quién fregados me entiende?

Hoy estoy un poco catatónica y no se porqué, estoy sarcástica, oscura y malvada. En estos momentos el bien no existe para mi, todo es crueldad - maldad y que por configuración del universo siento que está toda volcada en mi. . . ¿Pero porqué? Tengo casa, una familia que me quiere, un novio que se "supone" me quiere, amigos, mi mundo raro y loco, mi música, dinero ((poco, pero hay)) en puerta un viaje, tengo vida. . . Pero no soy feliz, no me siento capaz de serlo, soy depresiva por naturaleza y si el cielo es gris, yo me alegro. . . Soy contra la corriente!!
Ah si, olvidaba algo: Le tengo manía a la comida. Jajajaja y ELLA, si leyeron bien, ELLA no me deja ser feliz.

Stolz, Traurigkeit und. . . ¿Glück? Nein!
Orgullo, Tristeza y . . . ¿Felicidad? No!
Ni siquiera estoy triste, estoy sientiendome miserable. . . . Nada mas miserable.

Y además, no se que fregados escribí anteriormente. . . Loqueras mias, a veces tengo ratos de nitidéz, pero la coherencia hoy no apareció.

¡¡Shalálá. . . Sibutramina compré!!

SkyBlack

Vor§icH† . . . .!!

2008-11-01T04:49:00.000+01:00

Hola mis niñas, hace tantísimo tiempo que no me metía por estos rumbos, los tenía abandonados entre la escuela, mis broncas personales y mis obseciones, me olvide un tiempo de ésto... de mi "estilo de vida" ¿Porque? Si yo la necesito tanto para existir, porque es parte de mi tanto como mi pierna, mi cabello, mis ojos... es Mi Ser, Mi Esencia: Mi Yo.

¿Porqué la dejé de lado? La escuela me absorve mucho, demaciado que ni tiempo de dormir me da, mucho menos de comer. . . han de pensar que estoy delgadisima, pero no, engordé 2 kg, tras haber estado en 49 kg, heme aquí de nuevo en 51kg, que ASCO.
Me sucedió porque comía cualquier cosa que me diera energía suficiente para mantenerme despierta, porque si duraba sin comer, me entraba un sopor, un sueño y una debilidad enorme, siéndome indispensable mantenerme despierta para terminar bien mis labores... Puff pasé 2 meses de muerte, espero reponerme.

Necesito Dinero y urgentemente, necesito comprar de nuevo Té Rojo. Lo único diurético que puedo tomar sin que me regañen es "Té Chai sin leche" es malísimo solo, picante y muy fuerte, lo unico bueno de ello es que es Light y sobre todo, me ayuda a desechar la grasa, o por lo menos ayuda ¿no?

Soy una maniaca obsesiva, les cuento brevemente un resumen de mi vida en estos últimos meses:
1. Ya no me corto desde hace 2 meses.

2. Ya no ayuno tan seguido, cada 2 o 3 semanas lo hago, porque si no, no rindo.

3. Tengo una obsecion además de la báscula, de mi peso y todo mis achaques de "Transtorno de la Conducta Alimentaria"... es un hombre: Bill Kaulitz.
A Él, lo AMO, mas que a mi misma mas que a mi novio o mi madre, el es mi salvador ¿Porqué? Porque no se, es tan dificil de explicar que simplemente dejé de cortarme por él, porque se lo prometí... si, aunque no me conozca ni nada por el estilo, se lo prometí porque el es tan perfecto y yo soy su antitesis, soy imperfecta... Cuando escuché su voz, cantando "Ich Bin Da (Aquí estoy)" les juro que sentí que era para mi. . . . Lo AMO! LO AMO Y LO AMO!!
Si un dia llegara a conocerlo y me dijera: "Deja todo: familia, carrera, novio... deja tu vida por mi" Lo hago sin dudarlo y con los ojos cerrados lo sigo. ¿No soy una maldita obsesiva psicópata jajajaja? Si lo miro por ahí, me lo robo jajajaja.

4. Estoy superandome y aprendiendo Alemán: "Oh Ja" xD Danke Bill!! Ich Liebe Dich!!

SkyBlack Liebe Bill

åYêrë§. . .

2008-06-23T02:56:00.000+02:00

Otra de mis memorias . . .

Sábado 7 de abril, 2007

No se porqué, de nuevo, comencé a preocuparme más por mi apariencia, por saber qué como o cuánto como, según yo ya había dejado eso atrás, ya no me importaría jamás, pero anoche, ese pensamiento me asaltó ¿Porque?
Tal vez porque no tengo nada que hacer mas que perder el tiempo. Desde el jueves, mi novio salió de vacaciones, mi familia también y yo aquí, encerrada, escuchando y callando.
Mi mamá me ofreció un esquite, el simple echo de haberlo olido, me fué repulsivo . . . ese mismo sentimiento que antes. El solo pensarlo, me produce nauseas y la verdad, se que eso se irá directo a mi cuerpo, no, no comeré eso nunca más.
Solo espero no volver a caer en el mundo oscuro de Ana y Mia. . . . No otra vez. . .

Vaya, hace mas de un año que volví a ésto y parece que fue ayer . . . Pero aún recuerdo ese pensamiento y me da pánico, ver en lo que me convertí en tan solo 1 año y algunos meses. . .

SkyBlack

Qûiên §ê CømPådêcê dêL Ø†rø, nØ Lê åyüdâ . . .

2008-04-27T09:03:00.000+02:00

¿En qué lugar del mundo se han cometido tonterías mayores que entre los compasivos?

¿Y qué cosa en el mundo ha provocado más sufrimientos que las tonterías de los compasivos?
¡Ay de todos aquellos que aman y no tienen todavía una altura que esté por encima de su compasión!

Quien se compadece del otro no le ayuda, lo rebaja a la categoria de un animal, pero es mas, la mejor ayuda no es la que se ofrece, sino la que se pide cuando se quiere pedir, mientras toda ayuda está demas y nadie tiene que sentirse insultado porque se desprecie su ayuda.

El acto de recibir ayuda tiene que ser voluntario y elegido, el acto de darla tiene que ser altruista y desinteresado.

Nietzsche

Pû†å, Rêpü†i§iMå ChiNgådêrå . . .

2008-04-26T07:09:00.000+02:00

Hace mucho que no actualizo, no he tenido casi tiempo, la verdad. Pero creanme que cuando puedo ((como hoy)) actualizo ^^.

Mi vida va "normal", ultimamente he comido como las personas normales . . . bueno, no tanto, no me lo perdonaría y creo que "podría llegara curarme" pero sinceramente, esa maldita obseción en mi cabecita, recordándome:
"Hey! Ya comiste X cals, deja de comer YA, CERDA!"
"¿Cuantas calorias tiene el pan de zanahoria? o ¿tiene más unas barritas de fresa?"
"Mira tus pellas cerda, quieres seguir conservándolas. . . lo dudo mucho, suelta esa cosa"
Y claro, mi favorita:

"Asco esa gorda que camina por ahí, esa panza colgando fuera del pantalón y aún creyéndose guapa y bonita. . . Yo no quiero ser así"

Y si, estoy obsecionada, loca! . . Si, Estoy ENFERMA! . . .
No entiendo porqué fregados muchos quieren unirse a "Ana" como la llaman . . . Claro! A repartir membrecías!! a los cuatro vientos!! Es gratis al inicio. . . el precio se paga al final.

Lo Bueno: Hoy fui al médico, puesto que me hicieron unos análisis de rutina, resumiendo salí con Anemia Leve, así que no hay bronca. . . Nada que unas pildoritas de Hierro no puedan solucionar ^^ . . .
Lo malo: El Pinshe médico era un déspota de primera. . . les relataré mi consulta porque la verdad estoy que echo humo del coraje:

Entro al consultorio y me recibe muy bien, yo toda colaborativa, me dice que estoy bien y me analiza la presión, la respiración, el pulso y escucha con el estetoscopio, me felicita. . . Mi madre le entrega un oficio y ahí cambia todo, en ese documento decía que hacía 16 años había sido operada del corazón y a los 13 años me dieron el alta definitiva, lo que significaba que no tenía que ir a más consultas. . . Pero al viejo hijo de su puta madre, se le ocurrió mandarme a Cardiología, de nuevo. Claro que puse una cara de los mil pedos y me preguntó qué me ocurría, le dije: "Ya me dieron alta definitiva, si encuentra bien mi radiografía, no veo el porqué enviarme de nuevo" Claro, yo calmada pero con mi cara de enojada.
Y el puto viejo se pone a sermonearme, diciéndome algo así: "[...]miles de personas quisieran ser transferidas con el especialista, ellos no tienen la oportunidad, tu debes aprovechar [...]" Y yo: "Mj, si pues . . . entonces no desperdicie el tiempo de los especialistas en alguien que no quiere ir, como yo, envíe a alguien que si quiere. . . ahí tiene" Pareciera que le eché de la madre, y hubiera salido la misma, la verdad y me volvió a decir quien sabe cuanta sarta de pendejadas, pero lo más notable fue: "[...] Eres una mocosa de 20 años con mentalidad de una malcriada de 5 años ((a ese punto yo estaba hasta la madre y le dije: Si pues, lo que diga, me vale)), con esa mentalidad negativa no vas a llegar a ningún lado, pobre de ti, pobre de ti . . . serás una fracasada el resto de tu vida, me das lástima, pobrecita. . ."
Pero con una putísima sonrísa de burla que me daban ganas de saltarle al cuello y matarlo, encajarle el lapicero y que se desangrara lenta y dolorosamente! Que chingados le incumbe a él mi vida, nunca antes me había atendido! Que vaya y chingue a la puta madre que lo parió! Que se muera! Que le de un ataque epiléptico y se ahogue en su propio vómito!! estúpido viejo hijo de su madre, LO ODIO . . LO DETESTO!
NO ME GUSTA QUE SIENTAN LASTIMA POR MI!!! Si la quisiera, desde cuando hubiera gritado a los 4 vientos que soy Anorexica-Bulímica y todos correrían a compadecerme. . .
Me dió Hierro para la anemia y quien sabe que tantas madres que por puro orgullo NO tomaré!! Mejor flaca y pálida . . . que rosita y con el orgullo roto . . .
Que Chingue a su madre el puto médico orgulloso . . . !!

SkyBlack

Rêcåbândø êL PåsâdØ. . .

2008-03-19T08:03:00.000+01:00

He estado leyendo parte de mi diario de la primera etapa donde fuí Ana, la verdad me da miedo. No lo había encontrado hasta ayer. Nada más revisen mis delirios.

6/enero/2004 ((Estaba en Los Angeles, CA))
Mi ayuno iba perfecto, 3 días a solo agua, pero la tenía que regar con mi maldita boca, tenía que haber comido tanto al final del día, fue tanta mi ansiedad que me desconocí por un momento. Tanta que mi cerebro se desconectó y no recuerdo mucho de que consumí. Por la cantidad que he vomitado, fueron más de 3000 calorias, arracé con la cocina de mi tía y tengo miedo que mañana se pregunten qué pasó. Acabo de llegar de borrar toda evidencia. Me he tomado también 6.5 pastillas de laxantes, ¿y si no hacen efecto?

7/enero/2004
Mi tia no me preguntó nada, ni siquiera sospechó de la falta de las galletas o de los bollitos Twinky, es de lo poco que recuerdo que comí. Creo que también arracé con queso Monterey y no se con qué más. Los laxantes funcionaron y he bajado 1kg. Hoy? Consumí alrededor de 200kCal, eso me pone de nuevo en el juego y me entusiasma pensarlo, mañana haré lo mismo o no comeré nada.

14/enero/2004
Consumí menos de 700kcal, lo que me pone depresiva, yo era capaz de comer menos, mucho menos y nisiquiera pedir un grano de arroz! Me siento tan culpable que vomité más de 5 veces el día de hoy y siempre salía algo, aunque fuera agua. Comida, asquerosa comida, la detesto pero no puedo dejar de pensar en ella, LA ODIO. . ME ODIO!

16/octubre/2004
Otra vez me dió un ataque y fue sobre la comida, menos mal que todo salió. Vomité la gran mayoría, duré toda la noche en el baño hasta que ya no saliera nada. Terminé con unos calambres horribles, pero la hermosa sensación de mi estómago vacío, tan vacío que arde, que duele y me gusta esa sensación, la amo.
Pero mi falta de voluntad para evitar comer en mis ataques me está matando ¿Porqué no puedo cerrar mi bocota? ¿Porqué enveneno mi cuerpo con comida?
Soy PATETICA, y si, lo he dicho mucho y lo volveré a decir ME ODIO; ME DETESTO; SOY UNA CERDA, UNA VACA QUE VA PARA EL MATADERO! SOY UNA PATETICA QUE NO MERECE NADA. Me siento sola, pero se muy en el fondo que no lo estoy.
Ayer fue un pésimo día y yo pagué consecuencias, me ardió mucho mi estómago y no por estar vacío, sino por tener comida. Vomité la mitad de la copiosa cena ((1/4 de manzana, según mis notas)) y no aguanto el dolor, me retuerso.
LA BELLEZA CUESTA, LA DELGADEZ ES IGUAL A BELLEZA, ENTONCES DUELE SER DELGADA. Por cierto, me tomé 7 laxantes.

Y así puedo seguir retomando partes de mi vida, pero esos días fueron los que mas me sorprendieron. Si se fijan no llamaba Ana, ni Mía, ni siquiera tenía nombre eso, era algo totalmente desconocido para mi. ¿Qué abzurda no? Me leo y me da miedo. . . Me doy miedo.

SkyBlack

HåppY Bir†hdây Tø Mê. . .

2008-03-18T06:32:00.000+01:00

Hoy, 17 de Marzo de 2008. . .
Cumplo 20 años.

No se si celebrar, llorar o celebrar mientras lloro.

SøLô sØy ¥ø. . .

2008-03-16T08:14:00.001+01:00

Hola a todos, siento mi ausencia, se que no me extrañaron jejeje. . . Pero me siento obligada a justificar el porqué de mi falta de asistencia a nuestro Templo que es el Blogger. . . ¡Tarea, maldita y Fucking Tarea! Salía desde las 6.30 de la mañana de casa, y llegaba hasta las 9.30 de la noche, es decir, pasaba TODO el bendito día en la escuela.
Lo bueno, caminaba mucho ((ejercicio, Si!!)), evitaba los pleitos de mi casa.
Lo malo, comí como cerda. Puesto que mi actividad era demaciada y mi cansancio tal, mi ansiedad aumentó y con tal de dejar por un lado mi tarea, aunque fuera por 5 minutos, me lanzaba a la tienda a comprar porquerías! ((Galletas, dulces, jugos, lo que mirara!!))

CONSECUENCIA: Subí 2 Malditos Kilos!! Ahora estoy en 51 kg! Juro que tengo mucha rabia conmigo y agarré la maldita maña de comer! sin Tener Hambre! Maldito círculo vicioso!

MALDITA COMIDA!! TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO!! no, la verdad es que ME ODIO!! ME ODIO TANTO!! ¿PORQUE SOY TAN TRAGONA, TAN CERDA? ME DOY ASCO, Y SOY TAN COBARDE PARA VOMITAR. . . porque la verdad, cada que lo hago me dan unos calambres horribles que no me queda otra que comer o tomar algo, mínimamente 1 vaso de leche. . . ASI QUE HEME AQUÍ:

COMIENDO + SIN VOMITAR = 2Kg!!

Soy tan patética que le tengo miedo a la báscula, tengo miedo a los espejos, miedo a las cámaras, miedo a mirar la TV y mirar chicas delgadas, hasta podría tener Agorafobia porque me dá pánico salir y que me miren y que puedan señalarme como "la gorda" o "la bola con patas" o yo que se, las personas soy muy crueles.
Soy tan patética que me escondo de salir, tan patética que vomito con culpa, tan patética que como con culpa, patética porque no puedo cerrar mi maldita bocaza, y más patética aún porque no me comprendo, me aman tengo personas que lo hacen y aún así me provoco daño, porque la situación está muy dificil, porque mi madre batalla con el dinero y yo vomito su sacrificio. . . ME ODIO!!

Soy una mezcla entre lo patético, la culpa, el odio y la vergüenza. . .

Soy SkyBlack

SöuLmå†ê§ Névêr DiE .. .

2008-03-01T02:45:00.000+01:00

Pør quë Lå§ åLmå§ gêmêLå§ Nünçå Mûêrên. . .
†ê åmø Mi Niñ☼. . .
†ê åmø dêmåsîadø cømø pårâ dêjâr†ê ïr
Håz vûëL†ø ¥ nø dêjårê qüê †ê åpår†ê§ dê mI Lådø
†û êrê§ Lå Fùërzâ qüê mê pUédê §åLvår dê mi InFiêrnØ

§øLå ên Lå ØscûridåD. . .

2008-02-19T07:06:00.000+01:00

Y lloré, lloré, lloré . . .
Hasta que mi vista se nubló y perdí el conocimiento. . .
Deseando olvidar un poco el terrible dolor de la soledad. . .
Tratando de vencer mi miedo a la oscuridad. . .

Tratando de Olvidar. . .
Tratando de descansar. . .
Tratando de alcanzarte aunque sea en mis sueños. . .
Tratando de no perderte. . .

Suplicando por un instante más contigo. . .
Buscándote a tientas en la densa oscuridad. . .
Sin rumbo fijo. . .
Sin una salida, sin una luz que me guíe. . .

Y ahora te vas, Tú, mi luz y guía. . .
Una de las estrellas que guiaban mi camino. . .
De las que me cuidaban. . .
Ahora quieres marcharte, mas no quieres perderme. . .

No te entiendo, no me explico. . .
¿Acaso te dañé?

SkyBlack

yø vômi†ø må§ qûê †ü ! ! ! . . .

2008-02-13T02:25:00.000+01:00

Así como lo miran Nenas, ayer mi Prin Motxa ((Un Besho para mi Twin)) me pasó una página bastante cómica y a la vez macabra, donde te enseñaban a vomitar. . . O Sea, ¿qué persona haría eso? Si vomitar es un Arte XD. . . no mentira, no lo es, es malísimo y la verdad, daña.

Pero ¿Porqué fomentar eso? y más diciendo que hagan competencia de qué princesa vomita más. Particularmente, el acto de atracarse y vomitar lo considero TAN personal como hacer el amor o algo así. Solo que atracarse es un signo de debilidad, de vergüenza. . . el vomitar es purgar los pecados que cometimos al comer, es pagarlos con creces. . .y que te miren hacerlo. No, eso es enfermizo.

Nada más chequen esto, les pondré pedazos de lo más cómico o más bien, Siniestro de lo que encontramos: "[. . .]Vomitar es la forma mas divertida de verse bien, porque podes comer todo lo que otras que estan a dieta no pueden, vos simplemente lo solucionas con tus deditos mas tarde [. . .]"
"[. . .] al principio empeza con un vomito al día o incluso cada dos días, aunque no hayas comido nada, toma medio litro de agua y ejercita tus habilidades purgatorias[. . .]
Y lo más cómico:
" [. . .]una buena idea es que te juntes con una amiga en la casa de una de ustedes cuando/donde puedan vomitar tranquilas y se bajen un kilo de helado entre las dos (o mas, si quieren) y luego practiquen juntas, el hacerlo juntas las va a ayudar a motivarse mutuamente y a darse consejos entre ustedes a medida que vayan descubriendo su propia tecnica. Mas tarde pueden hacer competencias a ver quien baja mas rapido un kilo y asi ayudarse y no estar solas [. . .]"

Así que... a trabajar chicas!! Las invoco a un acto para vomitar en masa!! Ustedes pongan el dia!! ¬¬

SkyBlack

†ømå mi månø. . .

2008-02-10T07:36:00.000+01:00

Toma mi mano, ya todo estará bien.

No debes llorar.
Se que és dificil pero yo estaré aquí
No te sientas sola

Si todo está mal y no puedes más,
Puedes buscarme.
Se que tú en mi lugar lo harías también
Sin pensarlo

Se que duele caer
Y hoy estoy aquí para ti
Como ayer, como hoy
Sabes que puedes buscarme

Se lo que sientes
Y aunque parezca así, no es el final
Ésto no es fácil, pero yo estare aquí
No te sientas sola

Esta canción me la dedicó mi princesita más adorada, MariFer, te amo hermosa!. Muchas gracias! Me encantó lo que dice y hasta me hizo chillar. Gracias por acompañarme en mi camino a la perfección.

SkyBlack

¿ÇûLpå ø †r!ûnfø?. . .

2008-02-08T07:01:00.000+01:00

Hoy pasé un día de Ocio porque no fuí a la escuela, ya que entro hasta el lúnes, por lo que me dediqué a poner un poco de orden en mi vida. Volver con Ana y dejar a Mía era la primera en la lista, la segunda era ir por mi Té Rojo y la tercera, comenzar a hacer un encarge de mi prima.

Ana, a ella la escuché anoche y le hice caso puesto que el resultado: hoy Ayuno. Mia, ayer recurrí a ella y tras leer los horrores que causa, decidí dejarla de lado por tiempo.
Mi ayuno estuvo genial, engañé a mi madre asombrosamente y hasta me siento culpable.

Amo a mi madre y se que lo hace por mi bien, pero no quiero engordar, tengo miedo que la gente me vuelva a señalar con el dedo y diga: "Ahí va esa gorda". . . Prefiero que digan: "Mira qué flaca" hasta prefiero que digan "Mira ahi va la Anorexica".

Cuando salí a comprar mi Té Rojo me fui caminando, son como unas 15 manzanas así que aproveché para caminar un rato y mirar a todos lados: ¡Muchas Thinspo a la Inversa! Mientras más miraba, menos quería comer. Bueno, compré mi Té Rojo y de venida, se me ocurrió la fascinante idea de "comprar comida china", he de admitirlo, se me antojó pero razoné y dije: "Compras la comida para llevar y así como te la den, te vas al baño y tiras un poco más de la mitad al WC, antes le llamas a mamá y le dices que estas comiendo comida china. Te entretienes un rato bobeando por ahí, y llegas feliz sin comer"
Así lo hice, y pues a decir verdad, me siento culpable por tirar la comida al retrete, pero al menos así le dije a madre que comí: Yo Feliz! (( Por no comer )) Madre Feliz! (( Por Pensar que comí ))

Toda la tarde estuve alegando que me había caído mal, que sentía el estómago pesado, que tenía ganas de vomitar, que tenía mucha sed. . . Mi mamá me dijo: "No cenes, podria caerte otra vez pesado, tomate solo un vaso de leche calientita".
¡Claro! Agarré leche, como 1/4 de vaso, la metí al microondas y la calenté de más. Me hice pato un rato mientras se enfriaba y luego la tiré por el fregadero: "Mamá, ya me tomé mi leche" . . ."Bueno hija, ojalá mañana amanezcas mejor"

Ahí fue cuando me sentí culpable u.u la culpa llegó por si sola, pero aún estoy aquí, con 26 horas de ayuno de solo agua ^^

SkyBlack

FørGivê mê . . .

2008-02-07T07:35:00.000+01:00

Por favor perdoname, solo con el dolor
Por dejarte abandonada
Por dejar mis sueños en silencio
Se que sigues ahí
Que soy quien te sirve fielmente
Que soy quien te da la espalda
No te puedo ver, pero se que eres tu.

Todo se viene abajo
De la pesadilla que he creado. . .
En la que me mantienes.

Fallé y pagaré

Mi§ Dê§vâriø§. . .

2008-02-04T07:24:00.000+01:00

Heme aquí de nuevo, sufriendo por mis desvarios. Ayer sabado hice ayuno de 40 horas, todo estaba perfecto, mi comida iba a ser 1/4 de taza de gelatina light sabor mandarina ((2.4cal/100gr)) de hecho, estaba sirviéndomela cuando mi familia llegó, cuando digo Familia digo TODA y como eran muchos, trajeron. . . Si! Adivinaron! Comida! . . . Era pollo empanizado (( Kentucky Fries Chicken)) y asado (( uno tradicional de aquí, que es algo dietético, pero en veces le dejan la piel al pollo y Wacatelas ))

Deboré quien sabe cuantas piezas porque perdí la cuenta en tres. . . TRES!!! y me comí una tortilla. entonces me sentí tan culpable que fui a vomitar todo lo que pude. Cuando salí de vomitar, habían traído Pan recien hechecito, olía tan bien y estaban preparando café, mi tia hacía chocolate caliente porque pasó todo el día lloviendo y pues se antojaba, del chocolate me safé porque han de saber que ME HACE DAÑO!!! y no es por mentira mia para no comer, no, me altera y me da taquicardia si como aunque sea un M&M`s, la otra vez me comí uno que tenía cereza y como que se me subió la presion y mi mamá dijo: "No Mas Chocolate". . . claro que yo encantada ^^ . . . una carga menos jejeje

Bueno, las donas son mi perdición, me comí Dos, DOS!!! Una glaseada en rosa y la otra con azucar, claro que parecía que habia cometido un crimen, las cogí y las comí en mi cuarto, a escondidas. . . . No se porqué hago tal ritual.

En la tarde fui al supermercado para comprar mas gelatina, poque mañana vuelvo con el ayuno. Estaba escogiendo los sabores (( Siiiii otra vez Mandarina!! )) Cuando escucho una voz detrás de mi:

- Veo que sigues igual de gorda. . . . (( Me dijo ))
Me voltee a ver quien era, una excompañera de la Secundaria, una de las tantas que me hacian la vida imposible mientras me humillaban y dejaban en ridículo por esta gorda u.u y por si, lo admito, ser MAS inteligente que ellas, Trio de Pendejas. . .
- Ah! Y tu sigues igual de Wila (( Le contesté yo, pero cabe aclarar que una Wila es una flaca, si, pero también es una prostituta de burdel ubicado en un arrabal, en un tugurio . . .de lo peor jajaja, así que me la Jodí Doble jajaja ))
- Ay que Grosera (( me dijo ))
- El que se lleva se aguanta (( Contesté )) y con permiso, que me pegas la Roña.

Me quité de ahí, la dejé plantada y despues me deprimí. No se porqué los comentarios de esas tipas me afectan tanto, solo se que mañana otra vez a Gelatina, durante 3 días y los siguientes 3, a solo agua u.u
Les demostraré quién es mejor. . . Si Ellas (( Pendejas )) o Yo. . .

SkyBlack

¿†ê møLê§†â si Mê Lâs†imø?

2008-02-02T07:51:00.001+01:00

Te he buscado muchas veces
Solo he encontrado tus huellas
Todo se ha desvanecido
Pero se que estas ahí
Siento que te acercas
Tu poder lo siento hasta en los huesos
Se que es tiempo de correr, mas no quiero
Ana, ven a mi
El sol se eleva
Mis llantos se han ido
¿Es este el final?
¿Qué hice mal?
No, no lo quiero dejar

Tôdø †iênê ûn inicîø. . .

2008-02-01T06:11:00.000+01:00

Tras estar un mes fuera de casa, disfrutando de unas vacaciones que no se si me merecía, he vuelto. La verdad, descubrí que Ana o Mia, jamás me dejarán porque cada bocado y yo pensando que iba a engordar, y minutos después, me encontraba vomitando todo, o por lo menos, lo que podía. Después me sentía culpable, ya que mi Tía me hacía la comida a mi gusto y yo, tirándola. Qué horrible era esa culpa, pero más horrible es la de saber que si comía, engordaría.

Por lo que durante un mes fui totalmente de Mia, vomitando hasta 4 o 5 veces al día, desde un juguito para niños, hasta la comida copiosa que habían pedido al restaurante.
Si hasta aflojaba todos los días la rendija de la ducha, para que no se atorara ningún trocito de comida y después la volvía a atornillar, entonces revisaba todo el suelo de la ducha para cerciorarme que no hubiera nada sospechoso, porque mi primo y yo compartíamos el mismo baño, así que debía tener cuidado.
En el Toilette de abajo, las ultimas dos semanas no pude vomitar, porque el seguro de la puerta se atascó y ya no quiso cerrar, por lo que me daba miedo que me abrieran la puerta mientras yo vomitaba y me cacharan, así que corría al baño de arriba.

Les juro que el baño fue mi amigo, llevándose todo lo que yo no quería.
Soy tan patética que más de dos veces "comí" en el baño. Me llevaba la comida que se me antojara y la más grasosa de todas, y la masticaba, no tragaba y la escupía al WC.

Soy tan patética que jamás olvidaré que el primer segundo del año 2008, estaba arriba en el baño, vomitando un pedazo de la carne que hicieron de cena. Es decir, en vez de celebrar abajo con mi familia, yo, arrodillada frente a la taza, pidiendole perdón a Ana por haberle faltado. Yo, vomitando en el primer segundo del año, no fue algo que planee, simplemente salió. Sin saber la hora corrí al baño a vomitar y escuché cuando daban las campanadas y mis familiares gritando "Feliz Año Nuevo". Soy Patética.

Gracias a que comía y vomitaba aunque sea, una parte, no subí más que 1kg, lo cual me pone bien contenta porque, durante un mes, comiendo de todo (vomitando otro tanto) me mantuve dentro de un márgen razonable para mi. Cuando yo pensaba que subiría otra vez a 55kg o a más.

Para el 17 de marzo, que es el día de mi cumpleaños, debo pesar 45 kg o si se puede, 43 kg para ese día, comer hasta hartarme (claro que vomitaré, me conozco. . . ¿o no? Ya ni lo se) y así, estar en plan de mantenimiento, para no subir más de 46kg durante 3 meses, si lo logro, bajaré a 43kg y ahí me quedaré, manteniéndome.
Si no puedo estabilizarme en 45kg-46kg en esos tres meses, bajaré de peso hasta el 43kg y así tener un márgen para acostumbrar a mi metabolismo a los 43kg.

Muchos Besos Mis Princesitas que firman, leen o que por lo menos entran a ver qué puse. Saludos a todas y SUERTE!.

SkyBlack

Êl Pødêr dêL ayûnø . . .

2007-12-08T07:18:00.000+01:00

Bien, llevo 49 horas sin provar un solo bocado. Lo cual me pone orgullosisisima de mi misma, siento que tengo el control sobre mi, sobre el control de mi peso y es contradictorio, porque es lo único que puedo tener en mis manos sin que se salga de ellas: Mi Peso, lo controlo a mi manera, queriendo que vaya Siempre Para Abajo. . . jamas, Jamas! irá para arriba.

He buscado por una señal Que hará mi alma libre Mi corazón puro Donde solo encontraré paz Ruego por una señal que me ayude Es todo lo que quiero, una pequeña Señal

Me siento triste, sola y decepcionada de mi misma, por mi falta de autoseguridad.
La otra noche, cenando con mi novio, de repente dejé de comer y en un arrebatado acto, lancé el plato hacia el otro extremo de la mesa provocando que Dante se asustara y me mirara extrañado. Llevaba 10 minutos luchando contra la comida, peleando contra ella, gritándole en silencio y ella... ni siquiera me responde, ni me agrede . . .mas que con el hecho de exisitir esa noche en mi plato.
Me solté a llorar preguntándole si me iba a querer gorda, si me iba a abandonar para irse con su amiga la modelo. Gritando por dentro, tratando de salir corriendo de la mesa, alejar esa comida de frente de mi. . . ODIO LA COMIDA; LA DETESTO; POR MI NO EXISTIERA y les aseguro, que tampoco fuera feliz. ODIO LA COMIDA, ME ODIO. . .
¿Saben que hizo Dante? Tomó mi plato y lo puso frente a mi. Agarró la cuchara y se me quedó mirando diréctamente a los ojos y. . . me dio de comer en la boca.
No entiendo porque hizo eso, me hubiera gustado más que me gritara y me sermoneara, porque me sentì doblemente culpable: Por comer y luego culpable por vomitar lo que el cariñosamente me habia dado.
Soy una Mierda, una Reverenda Mierda.

No me encuentro en mis incoherencias, contradicciones o como ustedes les quieran llamar. Pero mi estado de ánimo va de mal en peor, siento ganas de llorar hasta por que el viento sopla. La otra vez me solté a llorar con una canción que ni se que decía porque esta en irlandés. Otros instantes, pequeñitos, estoy feliz, con tan solo escuchar una canción o mirar una escena en la TV, o ver correr a los niños por la calle, despreocupados. Me siento alegre por ellos, ya que yo no puedo hacerlo.

Mientras escribo esto, lucho para no llorar porque no quiero hacerlo, no tengo motivo para hacerlo, pero aún asi, mis ojos estan ya húmedos y miro borrosa la pantalla de la PC
¿Porqué? No lo se, solo se, que me ODIO, me DETESTO y tan solo quiero ser mas y mas delgada hasta desaparecer, hasta saber que no pude ser mas delgada. . .

SkyBlack

Sûrrêndêr. . .

2007-12-03T21:47:00.000+01:00

Esto es lo suficiente real

Estoy tan confundida
Ahora, he decidido que sea así
Siempre estaremos juntas
No me abandonen, no pueden
No me desplacen, no lo hagan

Mi vida esta regresando a ser mia y no de Mis Reinas Hermosas, y eso no me gusta, yo quiero vivir con ellas o más bien, que ellas vivan mi vida y yo dormirme en un hermoso lecho, despertar cuando sea perfecta y delgada. Pero no se puede, tengo que luchar por conservarlas a mi lado, porque esta semana les fallé mucho.
He comido mucho esta semana, porque mis amigas estuvieron aquí haciendo tarea y se quedaban a dormir, bueno, vivimos juntas la semana pasada a causa de la tarea. Total que me tenía que sentar a desayunar, comer y cenar con ellas. También comían muchas chucherías y pues la verdad, si evité toda la comida chatarra.

Respirame y toma mi vida para ti
Tu debes ser yo, solo tu puedes
No hay escape de mi nuevo amor

Por otro lado, tras haber comido mucho, y sin pesarme una semana completa, y con temor a la báscula, lo hice. . . respiré 3 veces antes, cerré los ojos y me subí, los abrí lentamente, con miedo ¿porque depender de nuestro peso princesas? Suena tonto preguntarlo, lo se, pero porque me espanté tanto al saber que podía haber regresado a los 55 kg. . . cuando abrí los ojos, miré un maravilloso 51. Gorda lo se, pero no tanto como en Agosto ^^ . . . Pues significó que pesé como 1lb menos, así que en vez de engordar, bajé de peso o.O ¿alguna sabe porqué?

Se que donde estes, te encontraré
Y todo será perfecto entonces
Podemos vivir juntas por siempre

Lo de mi amigo, va de mal en peor, prefiero ahora si ni hablarle porque en un arranque de loquera que de dan muy seguido, puedo gritarle algo muy feo, así que prefiero guardar mi distancia.
¡Mi novio y yo estamos en el mejor momento! Nos estamos apoyando completamente en todo y eso me pone muy feliz y me motiva a mejorar mi aspecto, dejar de ser tan cerda y tener un cuerpo que me merezco a base de mi esfuerzo. Sonaré un tanto orgullosa, pero así miro las cosas ^^.
Por cierto, ayer me dijo: "Primero me cambio el nombre antes que separarme de ti". . . No imaginan lo bonito que sentí!! Ando tan feliz. . .

Mi hermosa princesita MariFer!!! Como te adoro!! Besitos y muchos besitos para ti!!

SkyBlack

I hå†ê Yôu P!n§hê GôrDø GL. . ..

2007-11-24T21:09:00.001+01:00

Hola Mis princesas, hace mucho que no actualizaba porque la verdad, apenas tenía tiempo =( . . . bueno, me han pasado muchas cosas en éstos días. No se ni por donde empezar porque en realidad no tiene un inicio claro.

¿Alguna de ustedes ha sentido asco por una persona Obesa? Si su respuesta es Si, las comprendo ¿Pero asco por una persona que es su amigo? Con amigo me refiero a MEJOR amigo, intis-confis, uña y mugre (el otro la mugre claro jajaja). Bueno, eso me pasó Princesas, me da ASCO mi obeso "Amigo" bueno, en éstos momentos es Ex-amigo. La verdad no se porqué me pasó, fue de la noche a la mañana que lo miré y dije: >>Asco, cómo me puedo juntar con un ser que tenga tanta grasa en su asqueroso cuerpo<<>
Simplemente no lo soporto, es tan desagradable tan solo con escuchar su voz, oler su perfume (y si que me gustaba). Si está a mi lado, le huyo. Si veo que se acerca, me voy. Además, agregemos el hecho que me desespera que no trate de cuidarse, nada mas revisen sus habitos alimenticios.
D: 1 taza de café, leche y 3 cucharadas de azucer con 4 galletas sabor naranja de 210 cal/2 galletas. (500 cal)
M: Un sandwich de jamón y carne mechada pasado por mantequilla y papas fritas ( 600 cal aprox o más...)
C: Unos Chilaquiles con mucha salsa ( 700 cal) Los chilaquiles son tortillas de harina fritas, con salsa de tomate y crema arriba, con queso manchego derretido.... o.O ASCO!!!
M: 6 galletas de chocolate (140 cal, 2 galletas... saquen cuentas)
C: No tengo ni idea pero si que TRAGA.....
Y además si mis amigas estan comiendo, y dejan se lo come él, así sea mas de medio plato. También les quita (cabe aclarar que yo no como con ellos nunca), así que ....
Mide 1.70 y pesa... 120 Kg!!! ES UN ASCO!!!
LO REPUDIO!!! MALDITO OBESO!!!

También, parece ser que mi novio se dio cuenta que soy Ana, porque la otra vez me dió una galleta en la boca, mientras yo lavaba los platos, y pues la escupí cuando se dio vuelta, pero no, me cachó y se enojó mucho. Me gritó "Qué sucedía conmigo" y me sermoneó hasta de los niños famélicos de África. Fue un show.

Mis amigas, tambien traen ideas de que soy "Anorexica" porque en la Universidad, repartieron unas revistas donde venía un reportaje de los Desórdenes Alimenticios y pues, daban los síntomas o como descubrir... En fin, me dió tanta rabia que casi lanzo la revista al bote de la basura, pero venía en portada un muchachote muy guapo ^^ y pues nop XD.... Ah! Si, mis amigas! pues mi perfil coincidió en un 80% aproximadamente XD y pues ese día y el siguiente tuve que comer como ballena para sacarles esas ideas!!!

Lo único bueno es que sigo bajando de peso!!! Ya voy en 51 kg!!! por lo que llevo 20kg Menos!!! Y eso me entusiasma muuuuucho, demaciado diría yo, porque duré estancada 2 meses en el maldito 55!!!! Ya quiero ver un 4 iniciando mi báscula, me motivo tanto!!...
También cambié de meta, de 45kg a 43kg, porque me di cuenta que no mido 1.62, sino 1.60, así que por cada cm menos, un kg menos!!! mi IMC sería de 16, así que todo bien ^^

Besos Mis Princesas!!! Las Kero!!!

SkyBlack

Nûêvås êxpêriêncîå§. . .

2007-10-21T07:42:00.000+02:00

El amor es eterno... Aunque nosotros seamos mortales

Interesante frase ¿no? me ha gustado mucho, y me puso a pensar. ¿Somos capaces, los humanos, de amar de tal manera? yo creo que... no se. No me considero capaz de quererme ni a mi misma y aunque quiero a una personita muy especial: Dante (así le pondré de ahora en adelante, ya que es mi nombre favorito) No se si seré capaz de amarlo hasta el final de todo, como digo, no me quiero ni acepto como soy ¿cómo podré amar a alguien más? Si alguien sabe la respuesta, que me la diga por favor.

La verdad, cambiando de tema muy drásticamente. Hoy fui a un concierto bastante extraño. En el sentido que no estoy acostumbrada a escuchar ese tipo de música: el Fado, música portuguesa que expresa los malos momentos de la vida, son canciones tristes pero hermosas, algunas felices con toques de ironía. Particularmente me ha gustado mucho y más porque salió el plan de repente y funcionó, cosa que me pone más feliz, porque pocas cosas planeo y... salen bien.
Desde que llegué del concierto, he investigado las letras que nos dieron en el Programa y me gustó una en particular, mi portugués no es muy bueno a decir verdad, pero intentaré "comunicar" lo que dice:

Mi alegría, mi amargura, mi valor para estar contra la ternura
Mi caramelo amargo, mi pohema hecho espada de dos filos
Es todo o nada, para ti o para mi
Por ti respiro, Por ti intento, Por ti consigo
La fuerza que me das para mantenerme en mi cuerpo y no morir.

No se si les gusta, pero a mi si, y me identifico con la letra. Cuidense, a mis tres lectores jejeje Saludiños...

SkyBlack

§ûëñø§ Rø†Øs. . .

2007-10-14T08:13:00.000+02:00

Sueños Rotos

Muchos sueños han sido rotos y muchos otros sacrificados
Es peor haber amado y haber dejado atrás
Muchos años han pasado. ¿Quién es el noble y el sabio?
¿Serán todos nuestros pecados justificados?
Mi alma ha sido torturada por amor y por dolor
He querido volar, pero algo me hace permanecer aún aquí

SkyBlack

El Largo Camino. . .

2007-10-13T08:49:00.000+02:00

El Largo Camino

Me he rehusado a mirarme, negándome siempre
El camino que he elegido es un mar de espinas
Pero me mantiene esperanzada, de llegar al final
Hermosa Ana, mis lágrimas te llaman a gritos.
Solo espero abrazarte pero frío es tu siencio.
Sigo esperanzada en tenerte, pero sigo llamándote
Muestrame tu camino, debo seguir tu sendero, es todo lo que quiero
Quiero vivir tu vida y que tu vivas la mia.
Solo espero mirarte, antes del final y saber que eres real
porque te llamé todo mi vida y quiero verte el rostro.

Ábreme la puerta a la perfección, porque tu solo me purificarás
Por favor, responde mi llamada.
Solo deseo abrazarte y no soltarte jamás.

De SkyBlack para Anna

Ese parrafo salió de la nada, pensando en Ana y como le he fallado éstos días, espero volver con ella hoy mismo, es mas, desearía nunca haberla dejado. Pero siempre encuentro el perdon en Mia, ella siempre me consuela. Espero que les guste tanto como a mi, describe creo, la situación de muchas personas que se encuentran en mi situación.

Princesa de ¿Muerte?

2007-10-13T08:42:00.000+02:00

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Esta es una metáfora ¿Princesa? Si, tiene la corona... ¿Muerte? Si, también, pero no me importa, quiero solo ser delgada...

SkyBlack

F!n dê Cårrêrå. . .

2007-10-07T07:09:00.000+02:00

Bien, la carrera de ésta semana estuvo bien dentro de lo que cabe. Mis princesitas hermosas hicieron todo su esfuerzo posible y les fue excelente!! Una de ellas bajó Dos Quilasos!! FELICIDADES!!
Yo en cambio que soy una fracasada, sigo en mi peso, ni por haber hecho ejercicio como nunca y haber comido casi nada, sin llegar al ayuno porque desde que me desmayé xD no me apetece volver al suelo, a menos que sea hacer abdominales o flexiones jejeje.

Comentando con mi Amiguita Hermosa! FrozenTears, llegamos a la conclusión que hablan mal de nosotras. Bueno, no llegamos a ella, sino que lo vivimos en carne propia. Insultan a las Anas y Mías, alegando que no nos queremos, que ¿cómo le hacemos ésto a nuestro cuerpo?, que estamos locas, que si ésto, que si lo otro.
Pero poniéndonos a pensar bien ¿Porqué aplauden cuando estamos delgadas y bellas? No lo se, por ¿hipocrecía tal vez? o por compromiso; no lo se. Pero cuando se enteran que gracias a Ana y Mía, somos así... nos estampan la puerta en la naríz, alegando que estamos locas.
Lo que necesitan ellos es vivir ésto, saber que es un círculo vicioso del cual es muy, muy dificil salir aunque se quiera ¿porqué? porque la sociedad, las personas que nos rodean, hasta los anuncios de internet, promueven lo que nosotros buscamos: las chicas y chicos de cuerpos perfectos, felices y sin esfuerzo. Que me den un balazo ahorita mismo si me equivoco.

Dejo un mensaje para todos aquellos que nos juzgan mal:
Si tanto se quejan de nosotras, cada que miran a una chica delgadita y finita, bonita y delicada (no significa que yo lo sea) siempre que la miran pasar, sueltan comentarios como "Ah, mendiga vieja bulímica" o comentarios despectivos... ahorrenselos Por Favor, se los pido en nombre de toda la comunidad de Anas y Mías.
Exigimos respeto, somos una minoría que va creciendo (por desgracia) y donde nunca tiene la culpa la personita que se metió en ésto, solo la tiene la persona que le insultó desde que le conoció, diciéndole "gorda","ballena" o cualquier apelativo despectivo por su condición. También el caso de que han sido unas chicas delgadas desde pequeñas, y suben 2 o 3 kilos y les dicen: "Ay engordaste"
¿Acaso no saben que lastima más que nos lo diga una persona querida, que conocemos... a un completo extraño?
Por cierto, nosotras si nos queremos, y más que ustedes personas con intelecto promedio: SI NOS QUEREMOS ¿porqué? por el simple echo que le damos a nuestro cuerpo lo necesita, no lo que le queremos retacar, no llenamos nuestras arterias de grasosas comidas que irán a terminar a nuestras arterias y cuerpos, y muchos otros aspectos que ustedes, no comprenderian.
Se que ésto les entra por un oído y les sale por otro, pero no está demás decirlo ¿no?

¡Por cierto! Me hice un lindo corazoncito con mi navajita en mi pierna, sobre mi meta... me ha gustado, luego pongo fotos para mostrarselos, me quedó bien dentro de lo que cabe y no se me resbaló la navaja ^^. . .

SkyBlack

Pü†ø D!å. . .

2007-10-04T01:26:00.000+02:00

Había pensado ese título muchas veces antes para los Blog que tengo, y nunca jamás, había sentido que tenía tanta razón en otorgarle ese nombre a este Reverendo Desastroso Día.

En primer lugar, anoche no dormí bien por andar haciendo tarea, bueno, tarea no, simplemente una "práctica" de la materia que vengo arrastrando. Bueno, el caso es que me desvelé hasta tarde por terminar ese dichoso trabajo de pacotilla. No lo terminé, pero le avancé bastante y deseando para mi "ganar méritos" porque la verdad, era bastante batalloso elaborarlo. Bueno, me acosté y me levanté, sin sentir descanso alguno.

Iba yo con mi trabajo muy contenta, cuando llego y me entero que algunos, lo hicieron por el "método fácil" entonces mi optimismo dijo "No hay problema, tu no terminaste pero era mas complicado" ... bueno, llega la hora del profesor y le enseñan los trabajos del método fácil y ¿Qué hace el profesor? >>Palmaditas a la espalda<<... Le entrego mi trabajo incompleto, con mas esfuerzo ¿Qué hace? ME IGNORA!!! Si queridos 2 lectores, ME IGNORA!!! se da la media vuelta y... si, se ¡Larga!

¡Fue peor que una puta patada en los pinches huevos!

Me dio tanto coraje que me di media vuelta con mi trabajo y lo retaqué en la basura, me senté en mi lugar y y me quedé mirándo hacia fuera pensando en las 1001 maneras de torturalo sin dejarlo morir y ¡echarle chilito con sal y limón en las heridas!
Si no fuera poco, nos va a dejar un tareón del tamaño de mi bofo estómago! O sea, MUCHO! Pero tengo que echarle ganas y no fallar, no quiero reprobar otra vez!

Tambien agregemos el problema de que mi madre ya no me cree, no me cree que "como en la escuela" es decir, ya no confía más en Mí. Por lo tanto, hoy me tuve que sentar a comer dos Sandwiches de Marlin = a MUCHAS CALORIAS... haré ejercicio, dos horas.

SkyBlack

Cårr€rå. . .

2007-10-02T05:27:00.000+02:00

Hoy comenzó carrera en el forito de mis niñas, juntas hemos hecho la carrera y espero que ésta vez me vaya bien y sobre todo que baje a mi meta de carrera. Les deseo suerte a todas mis princesitas hermosas, se que juntas podremos llegar a nuestras metas tan ansiadas.

Por cierto, hoy fue un muy buen día para Ana, parece ser que me escuchó y vino a mi, no completamente pero vino, y lo único solo aquí es mi estómago vacío. Ana me cobijó. Hoy solo consumí 300 calorias y la verdad, le aumenté más de 50 cal por aquello de los errores ¿no? Ando feliz!! No saben la alegría que me baña!! Ni siquiera la materia que vengo arrastrando puede opacarla ¿A quién le importa si bajo de peso? A mi No.

Por cierto, detesto a ese profesor, lo DETESTO es un ¡maldito egocentrista, favoritista de primera y de pilón un desgraciado vengativo! Y que da las clases en copias y que exije y no da, no retribuye, no es equitativo. . . ¡Méndigo viejo, ojalá se pudra con todo y con su Ego!

Pasando a mejores temas, he encontrado bastante información útil sobre la Cetosis y cómo comer y aún asi, llegar a ella, ando emocionada y en esta carrera lo aplicaré ^^ Lo que si me preocupa es si tenga alguna consecuencia mala para mi hígado por aquello que me dió Hepatitis A =S (Duuuda!!) Luego lo buscaré que esta semana andaré ocupadilla, de un lado a otro, lo que significa: Quema de Calorias! Si!
Me han dicho que ando muy motivada con ésta carrera y la verdad es que si, me emocionaría recuperar mi metabolismo (Si, sueña) y sobre todo comer poco y adelgazar, sin necesidad de estar ayunando a cada rato y desmayarme cada 5 pasos que dé. ¿No platiqué de mi superdesmayada?

Les platico xD Había excursión a la montaña por parte de mi clase y otra clase mas, total, personas que ni conocía y personas que me molestan, así de sencillo. Bueno, llevaba 3 días de ayuno y era el cuarto el día que me fui de excursión. Había decidido ayunar ese y otro día más. Pero Oh! Sorpresa, cuando regresabamos al campamento, tras haber subido 5km cuesta arriba, ya mirando casi donde habíamos acampado... que todo se me nubla y luego se pone negro y luego... Nada. Si! Me desmayé.
Desperté a un lado de la vereda, como con 6 o 7 personas mirándome y un chico que ni conocía me sujetaba, solo reconocí a 3 personitas jajaja y un bello y frondoso sauce culminando la escena y cubriéndome del maldito sol caliente. Me senté y me dieron agua.
Me informaron que de repente me había desplomado, como muñequita de trapo (gorda, por cierto) y que el muchacho que había mirado primero, me alcanzó a cachar antes de tocar el suelo. Lo cual fue una suerte xD porque es terreno rocoso, ya se imaginarán. Me puse de pié, alegando que el calor era excesivo así que llegando, mi amiga me preparó una super comidona: Un sandwich de atún con mucha, pero mucha mayonesa. Tuve que comer y sin poder vomitar luego, también me retacaron de bombones y jugos ¿porqué? porque el encargado había dicho que talvez se me había bajado el azucar ¿Solución? Retaquen a la pobre fiel de Ana de dulces... ¬¬
Como consecuencia, regresé a mi horrendo peso y por ello ando emocionda con la carrera, para BAJAR lo que me Hicieron Subir!!

SkyBlack

Têrr!bL€ RëåLiDåd . . .

2007-10-01T00:50:00.000+02:00

He intentado muchas veces, pero nada fue real, he fallado. Quiero creer que esto es para ser real, sálvarme del miedo y no dejarme caer. Dame algo en qué creer porque he perdido toda mi ruta, mi verdad y ya no intento encontrarlas de nuevo. Mi agonia es tanta que me hace caer, Ana, no me dejes.

Bien, soy una tonta Tonta TONTA!! también una incumplida y una total y completa IDIOTA!! He roto promesas que me había hecho a mí misma, siendo más importantes que las hechas a los demás.

He roto mi ayuno por culpa de los demás, ya estaba sintiendo los bellos síntomas de la Cetosis, indicador que estaba quemando mi abundante grasa corporal, pero tenían que venir visitas a Casa y hacerme comer "Para no quedar mal" si, para no quedar mal. Mi madre casi me amenaza con un cuchillo para que comiera ¿porqué? Por sus ganas y por que según ella me voy a quedar en coma como la chica de USA que hizo mal una dieta. Me daban ganas de gritarle que así lo prefería, morirme a estar soportando la terrible situación de Casa y sobre todo, las incesantes críticas de la puta gente, con la que nunca NUNCA estaré a mano y mucho menos, les daré gusto.

He vuelto a Vomitar por culpa de que me obligaran a comer, la culpa que sentía conmigo misma era insoportable, podía ver mi cuerpo crecer e hincharse de grasa, con cada segundo que pasaba, podía sentirme cada vez más pesada y que las llantitas comenzaban a brotar. Entonces una vocecita en mi cabecita me dijo: "Vomita todo lo que te tragaste, pinshe gorda, Obesa" ¿Qué hice? Hacerle caso, corrí alegando que me iría a bañar y aunque así fué, vomité a mis anchas porque todos estaban en la reunión, demaciado ocupados para prestarme atención, mi madre satisfecha porque había comido, sin saber que todo lo había devuelto... hasta sentir los jugos gástricos quemándome la garganta y las fosas nasales. Eso No es vida, pero me mantiene viva: ser delgada. Pero claro, aún no me satisfacía, corrí a la báscula, revisando que TODO, absolutamente TODO había salido y era así. No pesaba un gramo más.

Me he cortado por la culpa de haber vomitado, si, ésto es un círculo vicioso que me mantiene con vida, como dije arriba. Me corté con una navajita que tengo dentro de un Boddy en el baño, nadie se ha percatado que está ahí, siempre esterilizándose con el alcohol de la fragancia. Por lo que me da cierta confianza cortarme y no infectarme ¿cierto? Me he marcado de nuevo mi meta, la siguiente porque ya alcancé la primera a corto plazo y ahora hay otra. También lloré mucho, mientras me marcaba con letras mayúsculas la palabra GORDA en el muslo izquierdo, donde nadie ve. También me hice unos delgados y prolongdos cortes bajo los números de la meta siguiente. Ahora me está ardiendo, pero no es más fuerte que el dolor de sentirme gorda, flácida y de las humillaciones que he pasado en toda mi vida.

SkyBlack

Sên†im!eN†ø AnA ¥ M!a

2007-09-27T02:18:00.001+02:00

RêsêñâS. . .

2007-09-23T05:17:00.000+02:00

Hacía mucho que no escribía aqui, puesto que abrí un Blog con mi Mejor amiguita Ana ^^, Frozen Tears.

He estado pensando en mis avances, y han sido muchos, por ejemplo, la delgadez me a conferido muchas cosas, entre ellas, la tipa que me había dicho gorda ahora anda pidiendome dietas y consejos para estar delgada, claro que la mando a la fregada. Si ella me agredió burlándose de mi gordura, ahora yo me reiré de la suya y de lo patética que es, todos los dias comiendose una manzana y un sandwich sin mayonesa para "adelgazar" Me dan ganas de gritarle que esa manzana es lo único que tal vez YO comería en tres días y se me hace mucho.

No creo que un día llegue a leer ésto, pero si lo hace:

"Púdrete Pinshe Vieja Gorda, ya nadie te quiere por tu carácter... has perdido y YO he triunfado, en tus narices. Yo Delgada y tu una vil gorda criticona. Y todavía de lo que me dijiste en el pasado, vienes con tu cara de hipócrita a pedirme las "dietas" porque cada día estoy más delgada y tú, mas gorda"

Bien, ya que me desahogé un rato, les contaré otras virtudes de ser delgada. Mi mamá esta feliz con los resultados y me dice que ella no había intervenido antes hasta que yo me diera cuenta y me pusiera un alto. Le doy las gracias, porque de seguro si me hubiera dicho "Gorda" o "Ya no comas tanto" la odiara con todo mi corazón y le achacaría que soy Ana ahora.
Ahora me pongo ropa que jamás pensé ponerme, con la libertad de que las lonjas de grasa me cuelguen, claro que aún me queda mucho camino que recorrer y Ana me ayudará.
He dejado a Mía, hacía dos semanas que no recurría a ella, hasta ayer pero no lo hice hoy y eso es bueno, porque usualmente si vomitaba una vez, no me detenía hasta que me enfermara de la garganta o ya no aguantara lo rasposo.

Espero que alguien lea este Blog, si no, ni bronca, al menos así no me echan de la madre diciéndome que promuevo éste mal.

SkyBlack

Fålling Apår†. . .

2007-07-23T01:12:00.000+02:00

Bien, hoy comienza en relato de mi vida, la secunda acogida por A y M.

El día de ayer fue desilución tras desilución, una tras otra, siguiéndome los pasos. Atormentándome ¿Porqué? Por mi lentitud e ineptitud para poder hacer las cosas cuando se deberían. Se que sonará tonto, pero he esperado (¿o no?) el final de esa etapa, pero yo lo arruino. Mas bien no fui yo, fue la maldita vieja que no quiso, ella, por su culpa no lo tengo.

Hoy es domingo, si, Día para Descanzar y de romper con la monotonía de la semana. Buscando un pretexto para, si, Comer ¿Patético no?
Llevaba días consumiendo pocas Calorías, solo negativas y mucha agua, pero tenía que venir éste día y tenía que atragantarme de todo lo que encontré a mi paso y ¿Saben qué? estoy feliz. Extrañamente me siento bien porque comí y más extaño, no quiero devolverlo.

Le he fallado a Ana, pero se siente tan bien la reveldía. ¿O no, Mia?

Tan Solo Si...

2007-07-22T08:03:00.000+02:00

Tan solo si hubiera podido elegir, elegir no estar dentro de este tormento, éste calvario; pero desgraciadamente me han elegido, no se cómo llegué aquí ni se cómo saldré, pero me gustaría hacerlo. Si, ya lo hice una vez, pero ella volvió a tomar de mi y me abrazó con sus fríos brazos, protegiéndome y a la vez dañándome, desde dentro.

Ella, o mas bien ellas, las Reinas y nosotras, sus fieles seguidoras. Las seguimos ciegamente sin atenernos a las consecuencias, sin detenernos a pensar lo bueno y lo malo, lo hacemos con un solo propósito, ser unas Hermosas Princesas.

Deseo aclarar, que este Blog, no promueve nada; al contrario, la combato ¿Porqué? Porque no deseo que nadie se adentre en este oscuro mundo, no quiero que nadie más sufra ésto; ésto no se lo deseo a nadie.

SkyBlack, la identidad que Ana y Mia, me han dado