Êl Pødêr dêL ayûnø . . .

Bien, llevo 49 horas sin provar un solo bocado. Lo cual me pone orgullosisisima de mi misma, siento que tengo el control sobre mi, sobre el control de mi peso y es contradictorio, porque es lo único que puedo tener en mis manos sin que se salga de ellas: Mi Peso, lo controlo a mi manera, queriendo que vaya Siempre Para Abajo. . . jamas, Jamas! irá para arriba.

He buscado por una señal Que hará mi alma libre Mi corazón puro Donde solo encontraré paz Ruego por una señal que me ayude Es todo lo que quiero, una pequeña Señal

Me siento triste, sola y decepcionada de mi misma, por mi falta de autoseguridad.
La otra noche, cenando con mi novio, de repente dejé de comer y en un arrebatado acto, lancé el plato hacia el otro extremo de la mesa provocando que Dante se asustara y me mirara extrañado. Llevaba 10 minutos luchando contra la comida, peleando contra ella, gritándole en silencio y ella... ni siquiera me responde, ni me agrede . . .mas que con el hecho de exisitir esa noche en mi plato.
Me solté a llorar preguntándole si me iba a querer gorda, si me iba a abandonar para irse con su amiga la modelo. Gritando por dentro, tratando de salir corriendo de la mesa, alejar esa comida de frente de mi. . . ODIO LA COMIDA; LA DETESTO; POR MI NO EXISTIERA y les aseguro, que tampoco fuera feliz. ODIO LA COMIDA, ME ODIO. . .
¿Saben que hizo Dante? Tomó mi plato y lo puso frente a mi. Agarró la cuchara y se me quedó mirando diréctamente a los ojos y. . . me dio de comer en la boca.
No entiendo porque hizo eso, me hubiera gustado más que me gritara y me sermoneara, porque me sentì doblemente culpable: Por comer y luego culpable por vomitar lo que el cariñosamente me habia dado.
Soy una Mierda, una Reverenda Mierda.

No me encuentro en mis incoherencias, contradicciones o como ustedes les quieran llamar. Pero mi estado de ánimo va de mal en peor, siento ganas de llorar hasta por que el viento sopla. La otra vez me solté a llorar con una canción que ni se que decía porque esta en irlandés. Otros instantes, pequeñitos, estoy feliz, con tan solo escuchar una canción o mirar una escena en la TV, o ver correr a los niños por la calle, despreocupados. Me siento alegre por ellos, ya que yo no puedo hacerlo.

Mientras escribo esto, lucho para no llorar porque no quiero hacerlo, no tengo motivo para hacerlo, pero aún asi, mis ojos estan ya húmedos y miro borrosa la pantalla de la PC
¿Porqué? No lo se, solo se, que me ODIO, me DETESTO y tan solo quiero ser mas y mas delgada hasta desaparecer, hasta saber que no pude ser mas delgada. . .

SkyBlack