Mierda, Mierda, Mierda . . !!

Generalmente uno aprende de sus errores ¿no?
Para eso son, para no volver a caer en lo mismo.
¿Porque nos volvemos a hundir en el mismo fango?
Yo lo he hecho, siempre lo hago, nunca aprendo.

Creo que soy de las personas que les gusta revolcarse en la suciedad y hacer de nuevo lo que se sabe que está mal.

Se que debo alejarme de mi pasado, exorcisar mis fantasmas y olvidar lo malo.

¿Porqué no puedo?
Por tonta, estúpida, pendeja e ilusa, por creer que las cosas pueden mejorar y creer que puedo salir del fango cuando lo tengo mas arriba del cuello . . . Soy tan Pendeja.
Por creer que tengo aún esperanzas con Dante, por creer que puedo volver sobre mis pasos cuando el puente ya se derrumbó y he quedado en el aire... Como el coyote que hasta que se percata que quedó parado sobre nada, es cuando cae.

Así estoy yo, voy en caída libre hacia el precipicio y lo miro tan abajo que no se cuando me estrellaré, cuando llegaré al final . . . Doloroso será, porque el trayecto duele y me presiona tanto los pulmones que me impide hasta llorar, gritar o hablar tan siquiera. Caeré sobre rocas afiladas y entonces, solo entonces creo que descanzaré.

L u c e s , e s p e j i s m o s y n a d a .

Soy una de esas,
esas tontas melodramáticas y
neurótica hasta los huesos.
No hay duda de ello.

Hoy miré a Dante, tras tener casi dos semanas de haber terminado con Allan y no haber derramado una sola lágrima por él. ¿Porque no lo lloré, ni lo sufrí, ni lo lamenté? ¿Acaso eso no era amor lo que sentí por el? Tal vez no, tal vez era solo un espejismo o lo que fuera, me hizo feliz mientras duró. Allan era bueno, celoso pero bueno.
Los celos son inseguridades de la persona hacia el mismo y hacia la pareja. Yo, que soy una Anorexica de mierda algo egoísta, tengo mas confianza en mi que él, yo no podía con las inseguridades de Allan y además, las mias que son muchas.

He de decir sinceramente que soy feliz en mucho tiempo, FELIZ, sola pero feliz. Agusto, sin tener que darle explicaciones mas que a mi misma. Sin temer a las reacciones de Allan por hablarle a mis amigos varones; sin dar explicaciones a donde voy, con quien voy y qué haré. Creo que esa felicidad se llama libertad, que rico se siente.
Es dedicarme tiempo a mi y a resolver mi vida, o por lo menos complicármela yo sola sin llevarme a nadie entre las patas.

Hoy miré a Dante, lo volví a mirar y no me sentí tan nerviosa, ni tan triste. Simplemente me sentía agusto.
El llegó tarde y tras saludar a todos, pasó a saludarme a mi al último y al hacerlo, me agarró del cuello y me ladeó la cabeza para saludarme de beso en la mejilla. Varias veces lo atrapé mirándome y yo de cínica coqueta, me le quedaba mirando dándole a entender que lo sabía. Se paró al baño y cuando regresó se secó en mi blusa!! era nueva u.U casi lo mato pero sentí cosquillitas al sentirlo. Al despedirnos, me abrazó con ganas y yo a él, todos se nos quedaron mirando y lo mas sorprendente es que estaba la chava que me intentó separar durante 6 meses de Allan.

Lo que me hace pensar: ¿Dante realmente tiene novia?
((La imagen, asi me siento con respecto a Dante, esposada a el))

Luces de felicidad
Espejismos con el amor
Nada porque estoy sola

V a c í o . . .

No mas sangre, no mas alivio. . .
Porque he pedido perdón de mis mentiras
y de lo malo que causé

Me he quedado solita. No tengo a Allan ni a Dante. . . Sola como el perro que intentaba tener a los dos huesos y se quedó sin ninguno. Dante tiene novia justo el día en que yo corté con Allan . . .

Genial.
Bendito Karma

¿Y saben que me dolió mas?
Saber que Dante tenía novia, que el hecho de yo terminar con Allan.

D e c l a r a c i o n e s . . .

Enciéndelo, enciéndelo
Como si no tuvieras elección.
Aún si no puedes escuchar mi voz
Estaré a tu lado

Bueno, como les había comentado anteriormente. Tengo un dilema existencial con Dante y Allan. Dante fue mi novio y Allan es mi novio.
Les contaré como estuvo la historia entre Dante y yo, y como llegó Allan a "nuestras" vidas.

Yo me fui de intercambio a otra ciudad durante 6 meses, anteriormente había tenido problemas con Dante sobre nuestra relación y antes de irme, habiamos decidido "darnos un tiempo". Entonces allá llega Allan. . . Mi Allan que quiero tanto. Y decidí terminar con Dante. . . porque sinceramente, y yo creía eso, no sentía nada por el.
Me alejé de Dante unos 4 meses, nada de contacto ni siquiera por el msn. Y da la casualidad que formamos parte del mismo circulo de amigos de la preparatoria, por lo tanto si salimos . . . Vamos los dos.

El día anterior de ver a Dante tras 4 meses sin saber de él, literalmente me enfermé de estres: me dio vomito, fiebre, diarrea y dolor de cabeza. Cuando llegó a la reunión y me saludó, un toque eléctrico me recorrió y tuve que volver a sentarme porque me temblaron las piernas. Ese día nos ignoramos olimpicamente y se que el estaba nervioso.

Otro dia fuimos al cine, cuando nos saludamos, nos dimos un abrazo "amistoso" pero nadie mas se abrazó . . todos se quedaron con cara de "WTF!". Estuvimos platicando todos entre todos y el acordándose de anécdotas que habíamos tenido en el pasado. Tengan en cuenta que duramos 4 años de novios. Al despedirnos, nos dimos otro abrazo muy prolongado para mi gusto, pero estaba muy cómoda. Cuando mi auto se alejó y lo miré, lo noté triste y mirando el suelo sentado en una banca. . . Me dieron ganas de regresarme.

Desde hace un mes Dante y yo nos hemos frecuentando mucho por msn, ansio la hora en que se conecte y varias veces nos hemos amanecido, en una ocación Dante me llamó a mi celular y duramos 1 hora hablando. No se porqué lo hago, no se porqué si yo quiero a Allan.
Antier precisamente nos fuimos a dormir hasta las 4 de la mañana, duramos 6 horas chateando!!
Y ocurrieron declaraciones . . . les pondré literal lo que puso:

Dante: Sabes porqué no he tenido novia?
Sky: Porque no tienes tiempo, o porque ninguna ha dado el ancho?
Dante: Casi te acercas. No he tenido novia porque en cada chica te miro a ti. Yo no te he podido olvidar, y creeme que me esta costando mucho dejarte de querer. A todas las compara contigo y nadie, nadie se puede comparar contigo.

Chicas, yo me quedé a cuadros, literalmente a cuadros. Me temblaron las piernas y casi lloraba. . . ¿Porque? No lo se, pero no es bueno que se me ilumine el día sabiendo algo de Dante, y que la noche brille al platicar con él. . .
¿Será que aún lo quiero?

Olvida lo que dijimos.
Si me quedo aquí. . .
Si solo me quedo de nuevo a tu lado.
¿Podremos olvidarnos del mundo?

D e s a p a r i c i o n e s . . .

La vida está llena de actos que desaparecen.
Si hay algo que no sabemos que tenemos desaparece, ¿Lo echaremos de menos? . . .

Nos desesperanzamos de lo mejor, porque lo mejor no ocurre demaciadas veces. Pero de vez en cuando ocurre algo extraordinario. Y repentinamente . . . lo mejor de los casos parece posible. Cuando el peor de los casos se hace realidad, aferrarse a la esperanza es TODO lo que nos queda.

Nadie cree que su vida saldrá mas o menos bien. Todos creemos que vamos a estar bien. Y desde el dia que decidimos nuestro camino, nos llenamos de esperanza. Esperanzas de los caminos que abrireremos, lo que nos afectará. Grandes esperanzas de quién seremos, a dónde iremos.
Tenemos que preguntarnos porqué nos aferramos a nuestras esperanzas, porqué lo esperado nos mantiene firmes, derechos. . . inmóviles, lo esperado es solamente el comienzo.
Lo inesperado, es lo que cambia nuestras vidas.

Como dije: Las desaparicione suceden, los dolores se fantasean, la sangre para de fluír, y la gente se aleja. Hay tantas cosas que tengo que decir, tantas cosas pero . . . he desaparecido.

Grey`s Anatomy

Á n i m o s . . .

No tengo animos de reir
No tengo animos de cantar
No tengo animos de leer
No tengo animos de estar aqui
No tengo animos ni de llorar
Ni de cortarme
Ni de vomitar
Ni de desmayarme,
Mucho menos tengo ánimos de seguir viviendo.

C u m p l e a ñ o s . .

No se conocen las causas de la anorexia nerviosa. Este trastorno normalmente comienza con la práctica inocente de realizar dietas, pero gradualmente evoluciona hasta llegar a una pérdida de peso extrema e insalubre.

Hoy es cumpleaños de Dante, le mandé exactamente a las 12.00am un mensaje felicitándolo. Me devolvió el mensaje a las 8.30 de la mañana diciendome que fui la primera persona que lo felicitó y me agradecía ser su amiga.
Como lo he venido haciendo los últimos 5 años. Recuerdo que el primer regalo que le dí fue un cono de papel que tomé de la fuente de agua, aún lo guardaba cuando nos separamos. . . Hoy no se.
Platico mucho con el por messenger, también me llama a mi celular y cuando nos vemos en las reuniones de nuestros amigos, platicamos como si nada, recordando anécdotas pasadas.

Una vez me preguntó si habia tirado las cosas que me había regalado y le dije que no, que todo estaba, excepto una foto de los dos que traía en la cartera, que por cierto una "amiga" la tomó para no se que fregados. Y el me dijo:
- Cuando salimos del cine despues de verte, llegué a mi casa y me puse a sacar todas las cosas que me diste. Las tengo en un cajón en mi closet y no las he tirado. Fui un Patan al tratarte como lo hice, perdoname por haber sido asi y por alejarte de mi lado.
Me quedé helada ante su confesión, ¿guardaba todo? ¿Porqué? No lo se . . . Y me da miedo.

Dante es mi amigo, lo considero de los mejores porque lo conozco demaciado y el a mi, como para ocultarnos algo. Nos conocemos al grado que presentimos si el otro está mal y eso me asusta, me asusta seguir tan ligada a él.

Una Prin me dijo que pusiera en la balanza, y definitivamente eligo a Allan. El me ama y me entrega todo lo que Dante me negó: Amor.

Los adolescentes que tienen anorexia comúnmente presentan otros problemas de salud mental, como trastornos de ansiedad o trastornos afectivos.

C o n f u n d i d a . . ¿ ?

La anorexia nerviosa es un trastorno psiquiátrico y alimenticio caracterizado por una distorsión de la imágen corporal que conduce a la persona afectada a bajar de peso por su temor obsesivo a engordar.

Bien, hace mucho que no actualizo, falte mi promesa.

En primer lugar pase la semana pasada sin Internet porque el sistema se callo, bueno, entraba pero no me dejaba hacer casi nada y era estresantemente lento que ni quise prender la PC esos días. Hoy vino el técnico y solucionado.

En segundo, mi vida es una mierda. Tengo a una persona que llamaremos "Allan" que me ama, me entrega todo lo que tiene y yo lo amo, lo adoro con toda mi alma; lo malo viene cuando llega mi ex-novio, llamemosle "Dante" lo recuerdan?
Bueno, Dante regresó a mi vida y me esta sacudiendo el mundo como si fuera un sismo que no se puede medir con ninguna escala: un sismo destructor que manda los edificios abajo, puentes, todo lo que una vez creía seguro ya se viene abajo. Dante ha vuelto a mi vida de una manera brusca y yo le abrí la puerta, me arrepiento porque tengo miedo de perder mi estabilidad, mi fortaleza . . . mi vida. Dante perteneció a mi vida por mas de 5 años y lo alejé, ahora viene a . . . no se a que viene.

El sabado fui a una fiesta donde estaba Dante, Allan no iba porque no esta bien mezclarlos a ellos dos. Dante cuando llegó me saludó tan efusivamente, como si me extrañara y cuando nos separamos, no se si haya sido por instinto o por costumbre, nos ibamos a tomar la mano pero la quité a tiempo.
De vez en cuando se iba a convivir con otros amigos pero volvía a mi lado, siempre ofreciendome cosas como cerveza ((sabiendo que no tomo)), agua, bebidas, dulces, chicles . . . En una ocación casi me mete una gomita en la boca, hasta que le tomé un poco de la suya y para colmo de males lo regaña un amigo porque me dió, ya que la gomita se las habia dado unas amigas de ellos. Patetico ¬¬
Cuando me despedi de el, me abrazó de nuevo y me tendió la mano para que se la tomara, lo hice, no se porqué demonios lo hice y me siento tan mal. Duramos estrechados como 15 segundos antes de soltarnos y ya me vine.

Lo patético, lo peor del caso es que no se que pensar. . . Creo que aqui se aplica "donde fuego hubo, cenizas quedan".

Las personas que padecen anorexia ya tenían antes poca auto-confianza y un elevado perfeccionismo. . .
Cuanta razón tiene esa frase.

K a n n . . ! !

Ich Kann mehr. . .
No puedo mas. . .

La verdad tengo mucho sueño y solo paso a poner mi Intake del día de hoy, espero tener constancia y asi mirar mi avance.

Peso: 119 libras = 53.980 kg

Desayuno = Nada. Como no comía nada desde ayer martes a las 13.00 horas, realicé un ayuno de 24 horas.
Comida (14 hrs) = Ensalada de Lechuga: 15 kcal .
1/2 tomate: 12 kcal.
50 gr de champiñones: 10 kcal.
1/8 de manzana: 10 kcal.
1/2 limón: 5 kcal
Cena (7pm) = Ensalada de Lechuga: 15 kcal.
1/2 tomate: 12 kcal.
1/2 limón: 5 kcal.

La cena la vomité, no se porqué, llevaba por lo menos 3 meses sin hacerlo y he vuelto a caer, maldito circulo vicioso. . . Fue tan sencillo que todo saliera y sobre todo, demaciado sencillo volver.
De ejercicio haré 10 minutos de cuerda y 150 abdominales.

P r o b l e m a . . ! !

Ich Bin Los.
Yo soy el Problema. . .

Si, yo lo soy. Todo el Fin de semana estuve conviviendo con mi familia muy indirectamente, ya que ha habido reuniones familiares por la llegada de mis primos por la temporada vacacional. Ha habido mucha comida y he comido, lo admito. Lo malo llega en la noche, en la soledad de mis pensamientos.
Lo tengo todo:
Familia, Amor, Amigos sinceros ((Pocos, pero muy valiosos)), Estudios . . . Bueno, infinidad de cosas que "deberian" hacerme feliz.
Es ahí cuando me doy cuenta que el problema soy yo, puesto que no estoy feliz ¿solo por mi peso? A veces pienso que esto es una idiotéz, un capricho mio, pero me es dificil alejarme de este capricho, que se asienta cada vez mas en mi piel, mis musculos, mis huesos. . . Soy feliz cuando me alejo de la Anorexia y la Bulimia, pero aún asi, sabiendo que me dañan: vuelvo a ellas.

Estoy perdida, y no me puedo encontrar. . .

R e t r o c e s o . . ! !

Mi mente vuela hacia los días en que pretendía estar bien . . .
Tengo tanto que decir sobre mi loca vida.

Esto es algo raro de comentar. . . Hoy pense que me iban a realizar la extracción de mi muela del juicio, pero el doc me canalizó a un especialista. Me da "yuyu" o miedo, porque va a ser una cirujía algo rara que mientras me la platicaba me daban escalofrios.
Lo positivo es que estaré 5 días mínimo a puro líquido porque no podre realizar ningun esfuerzo con la mandíbula. Recuerdo que hace 2 años igual me sacaron otra muela del juicio y en 7 días bajé 6kg, asi que espero esta vez, bajar por lo menos 3 kg y asi pesar 51kg.
Es extraño que vuelva a las andadas, siempre me resisti a tener la misma vida de antes en la que contaba calorias, tomaba laxantes, diureticos y que me mataba de ejercicio. Tengo miedo y a la vez ¿excitación? por ser otra vez la chica ana que estaba un poco orgullosa de ella. Espero que con ello vuelva un poco de la confianza que he perdido en mi.

Mis metas han variado, y ahora que las he replanteado, me siento mas capaz de realizarlas porque es realmente lo que quiero y busco:
1. Pesar 52kg el 1 de agosto.
2. Recuperar mi autoestima. La tengo demaciado baja, porque hasta la persona mas insignificante para todos, es un gran bulto que me eclipsa.
3. Ser mas decidida. Pensar las cosas, pero no demaciado porque luego la cago, debo aprender a arriesgarme y a tomar al toro por los cuernos. Una frase que me gusta mucho es: "Antes solo saltaba, ahora pienso, pero igual salto"
4. Liberarme. De los fantasmas de mi pasado. Aquellos que no me dejan avanzar.
5. Hacerme mas femenina. Generalmente no me arreglo mucho, no me maquillo mas que polvo facial y delineador negro, visto bastante "X" y no porque la ropa no me quede sino porque no me gusta como me miro. He decidido que sere mas femenina por mi bien, parezco niño (( XD )) y sinceramente es algo que necesito, considero que es un paso para ganar mi autoestima. Borrado
6. Ser feliz.

Mirando mi lista de metas-necesidades, me entristece que ser feliz esté en último plano.

Hay algo que miré en ti que puede matarme y quiero que sea verdad.

D e c i s i o n e s . . .

Tu eres la luz de la luna en mi vida cada noche. . .
He caminado millas para encontrarte.

Cuando tienes que tomar una decision que puede cambiar tu vida. . . Se la dejas al destino? Al azar? Al vuelo de una moneda? Ojala fuera tan sencillo como eso, pero no se puede.
Como dije ayer, no puedo amar a dos personas a la vez. . . O por lo menos amarlas de la misma manera. Una es mi amiga, mi alma, mi confidente, mi ser, mi compañera, Mi Hermana; y la otra persona es el amor de mi vida, con quien me imagino el resto de mi miserable vida, intentando ser feliz y teniendo lo que mas deseo.
Pero ambos se odian, ni como compaginarlos. . . My life sucks.

Con cada paso y respiración, te doy mi amor,
Y puedes estar seguro que mi amor es para ti . . .

A n t i d o t o . . . ? ?

Hay veces que uno se equivoca. . .
Hay veces que otros de equivocan . . .
Pero cuando ambos lados se equivocan . . . Falla

Cuando tu aprecias a alguien, cuando te interesa su bienestar, cuando Realmente te interesa SU felicidad . . . Eres capaz de hacer todo, hasta sacrificarte. Alejarte de esa persona que tanto amas para establecer una barrera, una barrera que deberia ser impenetrable por ambas partes; alejarte para protegerle de ti y de ella misma. Mi relacion con la Princesa no iba bien, nos haciamos daño una a la otra y yo mas a ella, me dolia en el alma saber que se hacia daño por mi culpa.
Solución: Alejarme.
Mas no puedo, ella y yo somos como el imán y el hierro: nos atraemos.
Antidoto: Acercarnos?
Tengo miedo a dañarla de nuevo, y a dañarme yo.

Dicen que no puedes amar a dos personas a la vez, y que no puedes tenerlo todo en la vida, a base de golpes lo he aprendido. Y es cuando te sorprendes que, a pesar de todo, las personas que menos esperabas eran las que te tienden la mano cuando estas destrozada en el suelo, derrumbada y deshecha.
Aquellas que te abandonan solo por no entender tu "modo de vida" y no respetan tus decisiones, cuando prefieren la conveniencia de la comodidad.

Todo se paga en esta vida.

Abandoné y me han abandonado los que menos creia. Ok, si es lo que merezco, entonces vamos a la hoguera.

Bi††e. . . Rꆆê M!cH . . .

Zum ersten mal alleine in unserem versteck
Ich seh' noch unsere namen an der wand
Und wisch' sie wieder weg
Ich wollt' dir alles anvertrauen
Warum bist du abgehauen
Komm zurück - Nimm mich mit Bitte, Rette Mich
Warum hörst du mich nicht?

Estoy sola por primera vez en nuestro lugar de encuentros, sigo mirando tu nombre en las paredes y será mejor quitarlo de ahí. Quiero devuelta en todo lo que confié ¿Porqué todo se apagó de golpe? Regresa y llevame contigo.

Por favor, Salvame.
¿Porqué no me escuchas?
Bitte, Rette Mich

SkyBlack

§che!ssegaL . . .

Es de noche, estoy recostada en mi cama con los ojos cerrados y pensando a veces en la Infinidad, otras en cómo transcurrió mi día, pero siempre, todas las noches pienso en lo que comí. No hay noche que no lo haga, que no me analice y sobre todo, me maldiga.

Es "Scheissegal" o en idioma cristiano "Es siempre la misma mierda" todas las noches.
Y es ahí donde yo me juro una y otra vez que sería la última ocación que lo haría ¿Lo cumplo? No!

¡Vuelve el ritual!
Es de noche, estoy recostada en mi cama con los ojos cerrados y pensand. . . Esperen, esta vez creo será diferente ¿Porqué? No lo se . . . Ah! No, eso lo pienso siempre. . . Pero nunca lo cumplo. . .

¡Ahi vamos, el ritual!
Es de noche, estoy recostada en mi cam. . . ¿Es un dejá Vù? Ay, creo que si. Pero mi pregunta ¿No les sucede a ustedes? ¿O acaso soy la única loca?
Esa culpa. . . mucha culpa por comer y otras veces culpa por no comer ¿Quién fregados me entiende?

Hoy estoy un poco catatónica y no se porqué, estoy sarcástica, oscura y malvada. En estos momentos el bien no existe para mi, todo es crueldad - maldad y que por configuración del universo siento que está toda volcada en mi. . . ¿Pero porqué? Tengo casa, una familia que me quiere, un novio que se "supone" me quiere, amigos, mi mundo raro y loco, mi música, dinero ((poco, pero hay)) en puerta un viaje, tengo vida. . . Pero no soy feliz, no me siento capaz de serlo, soy depresiva por naturaleza y si el cielo es gris, yo me alegro. . . Soy contra la corriente!!
Ah si, olvidaba algo: Le tengo manía a la comida. Jajajaja y ELLA, si leyeron bien, ELLA no me deja ser feliz.

Stolz, Traurigkeit und. . . ¿Glück? Nein!
Orgullo, Tristeza y . . . ¿Felicidad? No!
Ni siquiera estoy triste, estoy sientiendome miserable. . . . Nada mas miserable.

Y además, no se que fregados escribí anteriormente. . . Loqueras mias, a veces tengo ratos de nitidéz, pero la coherencia hoy no apareció.

¡¡Shalálá. . . Sibutramina compré!!

SkyBlack