K a n n . . ! !

Ich Kann mehr. . .
No puedo mas. . .

La verdad tengo mucho sueño y solo paso a poner mi Intake del día de hoy, espero tener constancia y asi mirar mi avance.

Peso: 119 libras = 53.980 kg

Desayuno = Nada. Como no comía nada desde ayer martes a las 13.00 horas, realicé un ayuno de 24 horas.
Comida (14 hrs) = Ensalada de Lechuga: 15 kcal .
1/2 tomate: 12 kcal.
50 gr de champiñones: 10 kcal.
1/8 de manzana: 10 kcal.
1/2 limón: 5 kcal
Cena (7pm) = Ensalada de Lechuga: 15 kcal.
1/2 tomate: 12 kcal.
1/2 limón: 5 kcal.

La cena la vomité, no se porqué, llevaba por lo menos 3 meses sin hacerlo y he vuelto a caer, maldito circulo vicioso. . . Fue tan sencillo que todo saliera y sobre todo, demaciado sencillo volver.
De ejercicio haré 10 minutos de cuerda y 150 abdominales.

P r o b l e m a . . ! !

Ich Bin Los.
Yo soy el Problema. . .

Si, yo lo soy. Todo el Fin de semana estuve conviviendo con mi familia muy indirectamente, ya que ha habido reuniones familiares por la llegada de mis primos por la temporada vacacional. Ha habido mucha comida y he comido, lo admito. Lo malo llega en la noche, en la soledad de mis pensamientos.
Lo tengo todo:
Familia, Amor, Amigos sinceros ((Pocos, pero muy valiosos)), Estudios . . . Bueno, infinidad de cosas que "deberian" hacerme feliz.
Es ahí cuando me doy cuenta que el problema soy yo, puesto que no estoy feliz ¿solo por mi peso? A veces pienso que esto es una idiotéz, un capricho mio, pero me es dificil alejarme de este capricho, que se asienta cada vez mas en mi piel, mis musculos, mis huesos. . . Soy feliz cuando me alejo de la Anorexia y la Bulimia, pero aún asi, sabiendo que me dañan: vuelvo a ellas.

Estoy perdida, y no me puedo encontrar. . .

R e t r o c e s o . . ! !

Mi mente vuela hacia los días en que pretendía estar bien . . .
Tengo tanto que decir sobre mi loca vida.

Esto es algo raro de comentar. . . Hoy pense que me iban a realizar la extracción de mi muela del juicio, pero el doc me canalizó a un especialista. Me da "yuyu" o miedo, porque va a ser una cirujía algo rara que mientras me la platicaba me daban escalofrios.
Lo positivo es que estaré 5 días mínimo a puro líquido porque no podre realizar ningun esfuerzo con la mandíbula. Recuerdo que hace 2 años igual me sacaron otra muela del juicio y en 7 días bajé 6kg, asi que espero esta vez, bajar por lo menos 3 kg y asi pesar 51kg.
Es extraño que vuelva a las andadas, siempre me resisti a tener la misma vida de antes en la que contaba calorias, tomaba laxantes, diureticos y que me mataba de ejercicio. Tengo miedo y a la vez ¿excitación? por ser otra vez la chica ana que estaba un poco orgullosa de ella. Espero que con ello vuelva un poco de la confianza que he perdido en mi.

Mis metas han variado, y ahora que las he replanteado, me siento mas capaz de realizarlas porque es realmente lo que quiero y busco:
1. Pesar 50kg el 1 de agosto.
2. Recuperar mi autoestima. La tengo demaciado baja, porque hasta la persona mas insignificante para todos, es un gran bulto que me eclipsa.
3. Ser mas decidida. Pensar las cosas, pero no demaciado porque luego la cago, debo aprender a arriesgarme y a tomar al toro por los cuernos. Una frase que me gusta mucho es: "Antes solo saltaba, ahora pienso, pero igual salto"
4. Liberarme. De los fantasmas de mi pasado. Aquellos que no me dejan avanzar.
5. Hacerme mas femenina. Generalmente no me arreglo mucho, no me maquillo mas que polvo facial y delineador negro, visto bastante "X" y no porque la ropa no me quede sino porque no me gusta como me miro. He decidido que sere mas femenina por mi bien, parezco niño (( XD )) y sinceramente es algo que necesito, considero que es un paso para ganar mi autoestima. Borrado
6. Ser feliz.

Mirando mi lista de metas-necesidades, me entristece que ser feliz esté en último plano.

Hay algo que miré en ti que puede matarme y quiero que sea verdad.

D e c i s i o n e s . . .

Tu eres la luz de la luna en mi vida cada noche. . .
He caminado millas para encontrarte.

Cuando tienes que tomar una decision que puede cambiar tu vida. . . Se la dejas al destino? Al azar? Al vuelo de una moneda? Ojala fuera tan sencillo como eso, pero no se puede.
Como dije ayer, no puedo amar a dos personas a la vez. . . O por lo menos amarlas de la misma manera. Una es mi amiga, mi alma, mi confidente, mi ser, mi compañera, Mi Hermana; y la otra persona es el amor de mi vida, con quien me imagino el resto de mi miserable vida, intentando ser feliz y teniendo lo que mas deseo.
Pero ambos se odian, ni como compaginarlos. . . My life sucks.

Con cada paso y respiración, te doy mi amor,
Y puedes estar seguro que mi amor es para ti . . .

A n t i d o t o . . . ? ?

Hay veces que uno se equivoca. . .
Hay veces que otros de equivocan . . .
Pero cuando ambos lados se equivocan . . . Falla

Cuando tu aprecias a alguien, cuando te interesa su bienestar, cuando Realmente te interesa SU felicidad . . . Eres capaz de hacer todo, hasta sacrificarte. Alejarte de esa persona que tanto amas para establecer una barrera, una barrera que deberia ser impenetrable por ambas partes; alejarte para protegerle de ti y de ella misma. Mi relacion con la Princesa no iba bien, nos haciamos daño una a la otra y yo mas a ella, me dolia en el alma saber que se hacia daño por mi culpa.
Solución: Alejarme.
Mas no puedo, ella y yo somos como el imán y el hierro: nos atraemos.
Antidoto: Acercarnos?
Tengo miedo a dañarla de nuevo, y a dañarme yo.

Dicen que no puedes amar a dos personas a la vez, y que no puedes tenerlo todo en la vida, a base de golpes lo he aprendido. Y es cuando te sorprendes que, a pesar de todo, las personas que menos esperabas eran las que te tienden la mano cuando estas destrozada en el suelo, derrumbada y deshecha.
Aquellas que te abandonan solo por no entender tu "modo de vida" y no respetan tus decisiones, cuando prefieren la conveniencia de la comodidad.

Todo se paga en esta vida.

Abandoné y me han abandonado los que menos creia. Ok, si es lo que merezco, entonces vamos a la hoguera.

Bi††e. . . Rꆆê M!cH . . .

Zum ersten mal alleine in unserem versteck
Ich seh' noch unsere namen an der wand
Und wisch' sie wieder weg
Ich wollt' dir alles anvertrauen
Warum bist du abgehauen
Komm zurück - Nimm mich mit Bitte, Rette Mich
Warum hörst du mich nicht?

Estoy sola por primera vez en nuestro lugar de encuentros, sigo mirando tu nombre en las paredes y será mejor quitarlo de ahí. Quiero devuelta en todo lo que confié ¿Porqué todo se apagó de golpe? Regresa y llevame contigo.

Por favor, Salvame.
¿Porqué no me escuchas?
Bitte, Rette Mich

SkyBlack

§che!ssegaL . . .

Es de noche, estoy recostada en mi cama con los ojos cerrados y pensando a veces en la Infinidad, otras en cómo transcurrió mi día, pero siempre, todas las noches pienso en lo que comí. No hay noche que no lo haga, que no me analice y sobre todo, me maldiga.

Es "Scheissegal" o en idioma cristiano "Es siempre la misma mierda" todas las noches.
Y es ahí donde yo me juro una y otra vez que sería la última ocación que lo haría ¿Lo cumplo? No!

¡Vuelve el ritual!
Es de noche, estoy recostada en mi cama con los ojos cerrados y pensand. . . Esperen, esta vez creo será diferente ¿Porqué? No lo se . . . Ah! No, eso lo pienso siempre. . . Pero nunca lo cumplo. . .

¡Ahi vamos, el ritual!
Es de noche, estoy recostada en mi cam. . . ¿Es un dejá Vù? Ay, creo que si. Pero mi pregunta ¿No les sucede a ustedes? ¿O acaso soy la única loca?
Esa culpa. . . mucha culpa por comer y otras veces culpa por no comer ¿Quién fregados me entiende?

Hoy estoy un poco catatónica y no se porqué, estoy sarcástica, oscura y malvada. En estos momentos el bien no existe para mi, todo es crueldad - maldad y que por configuración del universo siento que está toda volcada en mi. . . ¿Pero porqué? Tengo casa, una familia que me quiere, un novio que se "supone" me quiere, amigos, mi mundo raro y loco, mi música, dinero ((poco, pero hay)) en puerta un viaje, tengo vida. . . Pero no soy feliz, no me siento capaz de serlo, soy depresiva por naturaleza y si el cielo es gris, yo me alegro. . . Soy contra la corriente!!
Ah si, olvidaba algo: Le tengo manía a la comida. Jajajaja y ELLA, si leyeron bien, ELLA no me deja ser feliz.

Stolz, Traurigkeit und. . . ¿Glück? Nein!
Orgullo, Tristeza y . . . ¿Felicidad? No!
Ni siquiera estoy triste, estoy sientiendome miserable. . . . Nada mas miserable.

Y además, no se que fregados escribí anteriormente. . . Loqueras mias, a veces tengo ratos de nitidéz, pero la coherencia hoy no apareció.

¡¡Shalálá. . . Sibutramina compré!!

SkyBlack

Vor§icH† . . . .!!

Hola mis niñas, hace tantísimo tiempo que no me metía por estos rumbos, los tenía abandonados entre la escuela, mis broncas personales y mis obseciones, me olvide un tiempo de ésto... de mi "estilo de vida" ¿Porque? Si yo la necesito tanto para existir, porque es parte de mi tanto como mi pierna, mi cabello, mis ojos... es Mi Ser, Mi Esencia: Mi Yo.

¿Porqué la dejé de lado? La escuela me absorve mucho, demaciado que ni tiempo de dormir me da, mucho menos de comer. . . han de pensar que estoy delgadisima, pero no, engordé 2 kg, tras haber estado en 49 kg, heme aquí de nuevo en 51kg, que ASCO.
Me sucedió porque comía cualquier cosa que me diera energía suficiente para mantenerme despierta, porque si duraba sin comer, me entraba un sopor, un sueño y una debilidad enorme, siéndome indispensable mantenerme despierta para terminar bien mis labores... Puff pasé 2 meses de muerte, espero reponerme.

Necesito Dinero y urgentemente, necesito comprar de nuevo Té Rojo. Lo único diurético que puedo tomar sin que me regañen es "Té Chai sin leche" es malísimo solo, picante y muy fuerte, lo unico bueno de ello es que es Light y sobre todo, me ayuda a desechar la grasa, o por lo menos ayuda ¿no?

Soy una maniaca obsesiva, les cuento brevemente un resumen de mi vida en estos últimos meses:
1. Ya no me corto desde hace 2 meses.

2. Ya no ayuno tan seguido, cada 2 o 3 semanas lo hago, porque si no, no rindo.

3. Tengo una obsecion además de la báscula, de mi peso y todo mis achaques de "Transtorno de la Conducta Alimentaria"... es un hombre: Bill Kaulitz.
A Él, lo AMO, mas que a mi misma mas que a mi novio o mi madre, el es mi salvador ¿Porqué? Porque no se, es tan dificil de explicar que simplemente dejé de cortarme por él, porque se lo prometí... si, aunque no me conozca ni nada por el estilo, se lo prometí porque el es tan perfecto y yo soy su antitesis, soy imperfecta... Cuando escuché su voz, cantando "Ich Bin Da (Aquí estoy)" les juro que sentí que era para mi. . . . Lo AMO! LO AMO Y LO AMO!!
Si un dia llegara a conocerlo y me dijera: "Deja todo: familia, carrera, novio... deja tu vida por mi" Lo hago sin dudarlo y con los ojos cerrados lo sigo. ¿No soy una maldita obsesiva psicópata jajajaja? Si lo miro por ahí, me lo robo jajajaja.

4. Estoy superandome y aprendiendo Alemán: "Oh Ja" xD Dankeshön Bill!! Ich Liebe Dich!!

SkyBlack Liebe Bill

åYêrë§. . .

Otra de mis memorias . . .

Sábado 7 de abril, 2007

No se porqué, de nuevo, comencé a preocuparme más por mi apariencia, por saber qué como o cuánto como, según yo ya había dejado eso atrás, ya no me importaría jamás, pero anoche, ese pensamiento me asaltó ¿Porque?
Tal vez porque no tengo nada que hacer mas que perder el tiempo. Desde el jueves, mi novio salió de vacaciones, mi familia también y yo aquí, encerrada, escuchando y callando.
Mi mamá me ofreció un esquite, el simple echo de haberlo olido, me fué repulsivo . . . ese mismo sentimiento que antes. El solo pensarlo, me produce nauseas y la verdad, se que eso se irá directo a mi cuerpo, no, no comeré eso nunca más.
Solo espero no volver a caer en el mundo oscuro de Ana y Mia. . . . No otra vez. . .

Vaya, hace mas de un año que volví a ésto y parece que fue ayer . . . Pero aún recuerdo ese pensamiento y me da pánico, ver en lo que me convertí en tan solo 1 año y algunos meses. . .

SkyBlack

Qûiên §ê CømPådêcê dêL ؆rø, nØ Lê åyüdâ . . .

¿En qué lugar del mundo se han cometido tonterías mayores que entre los compasivos?

¿Y qué cosa en el mundo ha provocado más sufrimientos que las tonterías de los compasivos?
¡Ay de todos aquellos que aman y no tienen todavía una altura que esté por encima de su compasión!

Quien se compadece del otro no le ayuda, lo rebaja a la categoria de un animal, pero es mas, la mejor ayuda no es la que se ofrece, sino la que se pide cuando se quiere pedir, mientras toda ayuda está demas y nadie tiene que sentirse insultado porque se desprecie su ayuda.

El acto de recibir ayuda tiene que ser voluntario y elegido, el acto de darla tiene que ser altruista y desinteresado.

Nietzsche

Pû†å, Rêpü†i§iMå ChiNgådêrå . . .

Hace mucho que no actualizo, no he tenido casi tiempo, la verdad. Pero creanme que cuando puedo ((como hoy)) actualizo ^^.

Mi vida va "normal", ultimamente he comido como las personas normales . . . bueno, no tanto, no me lo perdonaría y creo que "podría llegara curarme" pero sinceramente, esa maldita obseción en mi cabecita, recordándome:
"Hey! Ya comiste X cals, deja de comer YA, CERDA!"
"¿Cuantas calorias tiene el pan de zanahoria? o ¿tiene más unas barritas de fresa?"
"Mira tus pellas cerda, quieres seguir conservándolas. . . lo dudo mucho, suelta esa cosa"
Y claro, mi favorita:

"Asco esa gorda que camina por ahí, esa panza colgando fuera del pantalón y aún creyéndose guapa y bonita. . . Yo no quiero ser así"

Y si, estoy obsecionada, loca! . . Si, Estoy ENFERMA! . . .
No entiendo porqué fregados muchos quieren unirse a "Ana" como la llaman . . . Claro! A repartir membrecías!! a los cuatro vientos!! Es gratis al inicio. . . el precio se paga al final.

Lo Bueno: Hoy fui al médico, puesto que me hicieron unos análisis de rutina, resumiendo salí con Anemia Leve, así que no hay bronca. . . Nada que unas pildoritas de Hierro no puedan solucionar ^^ . . .
Lo malo: El Pinshe médico era un déspota de primera. . . les relataré mi consulta porque la verdad estoy que echo humo del coraje:

Entro al consultorio y me recibe muy bien, yo toda colaborativa, me dice que estoy bien y me analiza la presión, la respiración, el pulso y escucha con el estetoscopio, me felicita. . . Mi madre le entrega un oficio y ahí cambia todo, en ese documento decía que hacía 16 años había sido operada del corazón y a los 13 años me dieron el alta definitiva, lo que significaba que no tenía que ir a más consultas. . . Pero al viejo hijo de su puta madre, se le ocurrió mandarme a Cardiología, de nuevo. Claro que puse una cara de los mil pedos y me preguntó qué me ocurría, le dije: "Ya me dieron alta definitiva, si encuentra bien mi radiografía, no veo el porqué enviarme de nuevo" Claro, yo calmada pero con mi cara de enojada.
Y el puto viejo se pone a sermonearme, diciéndome algo así: "[...]miles de personas quisieran ser transferidas con el especialista, ellos no tienen la oportunidad, tu debes aprovechar [...]" Y yo: "Mj, si pues . . . entonces no desperdicie el tiempo de los especialistas en alguien que no quiere ir, como yo, envíe a alguien que si quiere. . . ahí tiene" Pareciera que le eché de la madre, y hubiera salido la misma, la verdad y me volvió a decir quien sabe cuanta sarta de pendejadas, pero lo más notable fue: "[...] Eres una mocosa de 20 años con mentalidad de una malcriada de 5 años ((a ese punto yo estaba hasta la madre y le dije: Si pues, lo que diga, me vale)), con esa mentalidad negativa no vas a llegar a ningún lado, pobre de ti, pobre de ti . . . serás una fracasada el resto de tu vida, me das lástima, pobrecita. . ."
Pero con una putísima sonrísa de burla que me daban ganas de saltarle al cuello y matarlo, encajarle el lapicero y que se desangrara lenta y dolorosamente! Que chingados le incumbe a él mi vida, nunca antes me había atendido! Que vaya y chingue a la puta madre que lo parió! Que se muera! Que le de un ataque epiléptico y se ahogue en su propio vómito!! estúpido viejo hijo de su madre, LO ODIO . . LO DETESTO!
NO ME GUSTA QUE SIENTAN LASTIMA POR MI!!! Si la quisiera, desde cuando hubiera gritado a los 4 vientos que soy Anorexica-Bulímica y todos correrían a compadecerme. . .
Me dió Hierro para la anemia y quien sabe que tantas madres que por puro orgullo NO tomaré!! Mejor flaca y pálida . . . que rosita y con el orgullo roto . . .
Que Chingue a su madre el puto médico orgulloso . . . !!

SkyBlack

Rêcåbândø êL PåsâdØ. . .

He estado leyendo parte de mi diario de la primera etapa donde fuí Ana, la verdad me da miedo. No lo había encontrado hasta ayer. Nada más revisen mis delirios.

6/enero/2004 ((Estaba en Los Angeles, CA))
Mi ayuno iba perfecto, 3 días a solo agua, pero la tenía que regar con mi maldita boca, tenía que haber comido tanto al final del día, fue tanta mi ansiedad que me desconocí por un momento. Tanta que mi cerebro se desconectó y no recuerdo mucho de que consumí. Por la cantidad que he vomitado, fueron más de 3000 calorias, arracé con la cocina de mi tía y tengo miedo que mañana se pregunten qué pasó. Acabo de llegar de borrar toda evidencia. Me he tomado también 6.5 pastillas de laxantes, ¿y si no hacen efecto?

7/enero/2004
Mi tia no me preguntó nada, ni siquiera sospechó de la falta de las galletas o de los bollitos Twinky, es de lo poco que recuerdo que comí. Creo que también arracé con queso Monterey y no se con qué más. Los laxantes funcionaron y he bajado 1kg. Hoy? Consumí alrededor de 200kCal, eso me pone de nuevo en el juego y me entusiasma pensarlo, mañana haré lo mismo o no comeré nada.

14/enero/2004
Consumí menos de 700kcal, lo que me pone depresiva, yo era capaz de comer menos, mucho menos y nisiquiera pedir un grano de arroz! Me siento tan culpable que vomité más de 5 veces el día de hoy y siempre salía algo, aunque fuera agua. Comida, asquerosa comida, la detesto pero no puedo dejar de pensar en ella, LA ODIO. . ME ODIO!

16/octubre/2004
Otra vez me dió un ataque y fue sobre la comida, menos mal que todo salió. Vomité la gran mayoría, duré toda la noche en el baño hasta que ya no saliera nada. Terminé con unos calambres horribles, pero la hermosa sensación de mi estómago vacío, tan vacío que arde, que duele y me gusta esa sensación, la amo.
Pero mi falta de voluntad para evitar comer en mis ataques me está matando ¿Porqué no puedo cerrar mi bocota? ¿Porqué enveneno mi cuerpo con comida?
Soy PATETICA, y si, lo he dicho mucho y lo volveré a decir ME ODIO; ME DETESTO; SOY UNA CERDA, UNA VACA QUE VA PARA EL MATADERO! SOY UNA PATETICA QUE NO MERECE NADA. Me siento sola, pero se muy en el fondo que no lo estoy.
Ayer fue un pésimo día y yo pagué consecuencias, me ardió mucho mi estómago y no por estar vacío, sino por tener comida. Vomité la mitad de la copiosa cena ((1/4 de manzana, según mis notas)) y no aguanto el dolor, me retuerso.
LA BELLEZA CUESTA, LA DELGADEZ ES IGUAL A BELLEZA, ENTONCES DUELE SER DELGADA. Por cierto, me tomé 7 laxantes.

Y así puedo seguir retomando partes de mi vida, pero esos días fueron los que mas me sorprendieron. Si se fijan no llamaba Ana, ni Mía, ni siquiera tenía nombre eso, era algo totalmente desconocido para mi. ¿Qué abzurda no? Me leo y me da miedo. . . Me doy miedo.

SkyBlack

HåppY Bir†hdây Tø Mê. . .

Hoy, 17 de Marzo de 2008. . .
Cumplo 20 años.

No se si celebrar, llorar o celebrar mientras lloro.

SøLô sØy ¥ø. . .

Hola a todos, siento mi ausencia, se que no me extrañaron jejeje. . . Pero me siento obligada a justificar el porqué de mi falta de asistencia a nuestro Templo que es el Blogger. . . ¡Tarea, maldita y Fucking Tarea! Salía desde las 6.30 de la mañana de casa, y llegaba hasta las 9.30 de la noche, es decir, pasaba TODO el bendito día en la escuela.
Lo bueno, caminaba mucho ((ejercicio, Si!!)), evitaba los pleitos de mi casa.
Lo malo, comí como cerda. Puesto que mi actividad era demaciada y mi cansancio tal, mi ansiedad aumentó y con tal de dejar por un lado mi tarea, aunque fuera por 5 minutos, me lanzaba a la tienda a comprar porquerías! ((Galletas, dulces, jugos, lo que mirara!!))

CONSECUENCIA: Subí 2 Malditos Kilos!! Ahora estoy en 51 kg! Juro que tengo mucha rabia conmigo y agarré la maldita maña de comer! sin Tener Hambre! Maldito círculo vicioso!

MALDITA COMIDA!! TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO!! no, la verdad es que ME ODIO!! ME ODIO TANTO!! ¿PORQUE SOY TAN TRAGONA, TAN CERDA? ME DOY ASCO, Y SOY TAN COBARDE PARA VOMITAR. . . porque la verdad, cada que lo hago me dan unos calambres horribles que no me queda otra que comer o tomar algo, mínimamente 1 vaso de leche. . . ASI QUE HEME AQUÍ:

COMIENDO + SIN VOMITAR = 2Kg!!

Soy tan patética que le tengo miedo a la báscula, tengo miedo a los espejos, miedo a las cámaras, miedo a mirar la TV y mirar chicas delgadas, hasta podría tener Agorafobia porque me dá pánico salir y que me miren y que puedan señalarme como "la gorda" o "la bola con patas" o yo que se, las personas soy muy crueles.
Soy tan patética que me escondo de salir, tan patética que vomito con culpa, tan patética que como con culpa, patética porque no puedo cerrar mi maldita bocaza, y más patética aún porque no me comprendo, me aman tengo personas que lo hacen y aún así me provoco daño, porque la situación está muy dificil, porque mi madre batalla con el dinero y yo vomito su sacrificio. . . ME ODIO!!

Soy una mezcla entre lo patético, la culpa, el odio y la vergüenza. . .

Soy SkyBlack

SöuLmå†ê§ Névêr DiE .. .

Pør quë Lå§ åLmå§ gêmêLå§ Nünçå Mûêrên. . .
†ê åmø Mi Niñ☼. . .
†ê åmø dêmåsîadø cømø pårâ dêjâr†ê ïr
Håz vûëL†ø ¥ nø dêjårê qüê †ê åpår†ê§ dê mI Lådø
†û êrê§ Lå Fùërzâ qüê mê pUédê §åLvår dê mi InFiêrnØ